Се среќаваат двајца комшии: – Ајде, комши, честито снаа. – А, фала фала, да се враќа за убаво и кај вас. – И како, вредна ли е снаата? Копа ли на нива? – Копа, како не – повели разбуди ја пред 12 саатот, има очите да ти ги ископа.

Си прават двајца затвореници муабет, па едниот го прашува другиот: – За што си в затвор бе, пријателе? – Е тоа да видиш чудо пријателе – ме пикнаа в затвор за еден украден леб, а сега овде секој ден ми даваат по еден леб дневно и тоа беспари.

Кај да е, за брзо време на час по математика ќе се прави некој ваков муабет: – Весна на една слика на Инстаграм има 20 лајка, на другата што ја објавила добила 3.700 лајка – што направила Весна? – Објавила фотка со разголени гради.

Влегува една госпоѓа во бутик за вратоврски: – Добар ден, може да ми понудите вратоврска, сакам да му подарам една на мојот сопруг. – Може, нема проблем. Каква боја сакате да биде? – Пааа…некоја што ќе му ги истакнува неговите очи. – Секоја вратоврска му ги истакнува очите на секој маж. Сè што треба да направите е посилно да ја …

Оди министерот за здравство во посета на психијатриска болница. Таму се среќава со пациенти, па го прашува еден: – Како сте задоволни од престојот и третманот во оваа институција? Пациентот му одговара: – Супер е, многу сум задоволен. Многу се добри овде, сигурно и вас лесно ќе ве излекуваат. – Ама не, грешка сте, јас сум министер за здравство. – …

Состојки: 4 нозе, 4 очи со разгорени погледи, две „вреќички“ со млеко, две јајца, една тврда банана и еден „сад за толчење“. Начин на „подготовка“: Раширете ги нозете. Гледајте право во очи додека нежно ги масирате вреќичките со млеко. Мешајте додека „садот за толчење“ не се загрее и навлажни. Со прст пробајте за да се уверите дали „садот“ е доволно …

Си легнуваат Трпе и Трпана, па Трпе и’ вели: – Трпано, ќе ти поставам една гатанка, ако ја погодиш, ќе падне јак секс вечерва. – Ајде бе, Трпе, „пукај“. – Што е мало, влакнесто, со опавче и многу сака млеко? – Крокодил бе, Трпе. – Бравос мори Трпано, секогаш од прва погодуваш.

Влегува некој нарокман во црква и почнува да шета и да разгледува – првин иконостасот, па потоа иконите, па зафатил накај олтарот. Тогаш излегува попот од зад олтарот, па наркоманот му вели: – Добро ти е станчево, добро – само некако многу стари постериве бе, дедо попе.

Влегува една демек отмена госпоѓа во луксузна продавница за чевли, разгледува и прашува: – Извиниете, колку се овие потпетици? – 6.000 денари. – Аууу!!! Кошмар! А овие? – Тие два кошмари се.

Цариник се враќа дома од работа и целиот насмеан ѝ кажува на жената: – Жено, ме избркаа од работа. – Аман бре, мажу, што има смешно во тоа?! – Па смешно е, оти другите колеги ги испоапсија.