Си прават муабет Трпе и Перо, па Трпе му вели: – Разбра ли бе, Ристо го снашла ептен страшна женска беља. Голема несреќа. – Што зборуваш, бе! Што му се случило?! – Избегале заедно со жена ми во странство.

Маж и жена се шетаат во природа. Гледаат на една ливада довеле еден коњ да ги оплодува кобилите. Стопанот го гали по главата, потоа го чешка зад увото и коњот скока на кобилата. Со следната кобила пак така – галење по главата, чепкање зад увото и коњот отскокнува. Така седум пати. Вечерта си легнуваат да спијат, мажот се врти и …

Успеал некако швалерот од една жена да издржи во плакарот додека да заспие мажот кој ненадејно се вратил порано дома вечерта. Кога заспал сопругот, овој зел една од неговите јакни за да не му студи гол кога ќе си оди, па полека излегол од плакарот. Но, во тој момент се разбудил сопругот, па сиот сонлив, го гледа швалеров фатен на …

Маж на лекар. Лекарот: – Господине, раната на главата ви е премногу длабока. Дали сте сигурни дека некој ве нападнал вака жестоко за само 500 денари? – Да, апсолутно. – А дали би го препознале напаѓачот ако го видите? – Секако. Кој не би си ја препознал сопствената сопруга!

Учителка држи час по историја на 20 плавуши. Часот го започнува со едноставно прашање: – Каде се наоѓа Америка? Дијана, една од плавушите, крева рака, станува од клупата, оди на карта и ја покажува Америка. – Браво, седи Дијана. А дали знаете кој ја открил Америка? Сите останати 19 плавуши во хор: – Дијана!

Влегуваат две згодни плавуши во еден бар, порачуваат по една пијачка, се чукаат со чашите, наздравуваат и викаат: „Две години! Две години!“. По некое време порачуваат уште по една, повторно креваат чаши да наздрават и урлаат со смеење: „Две години!! Две години!!“ По некое време пак така, трета пијачка и пак муабетот со двете години. Еден фраер кој пие сам …

Мераклија за алкохол, јако напиен, паѓа од тераса од осми кат, но некако преживува. Се собира народ околу него, сите испаничени случајно што се затекнале тука, го гледаат овој што паднал, а тој полека почнува да станува од земја. Го гледаат со чудење и го прашуваат: – Што се случи бе, пријателе?!?! Се врти овој зачуедно, па им вели: – …

Мажот завршил работа со швалерката во еден мотел, па сиот мирисал на парфемот од љубовницата. За да ја прикрие барем малку работата, на враќање дома поминал во една кафеана и мавнал неколку ракии. После тоа си оди дома, сопругата го пречекува „до даска“ изнервирана и му урла: – А бе, говедо едно недоделкано. Џабе ти е, и со сто парфеми …

Чудни времиња дојдоа: Телефони без копчиња, кафе без кофеин, пиво без алкохол, цигари без никотин, зими без снег, лета без сонце, леб без мотика, врски без љубов, бракови без обврски, луѓе без мозоци…

Се контраат две другарчиња за тоа кое подолго може да го задржи здивот. – Јас можам една минута да го задржам здивот. – Слабо, јас можам две до три минути. – Како си успеал да го извежбаш тоа? – Лесно, секое утро во WC влегувам после тато.