Прават муабет двајца другари… Брат, сум смислил одличен добитен бизнис план. Кажувај, да чујам… Почнувам редовно да се сончам гол на тераса. Цените на становите од спротивната зграда нагло паѓаат. Купувам два-три и потоа наоѓам некоја згодна дама, да се сонча гола на мојата тераса.

Трпана му вели на Трпе: -Трпеее! Зошто се лутиш?! Нели идејата за тројка беше твоја? -Точно, Трпано. Ама мислев дека и јас ќе учествувам во него!

Некој човек имал проблеми со ерекцијата, побарал совет од доктор и овој му препишал вијагра.. Човекот испил 3-4 апчиња наеднаш и нон стоп му бил дигнат.. Така тој срeќен „изонадил“ сè што мрда – жени, комшии, сите селани по ред… Ама сега па имал проблем не може да го спушти… Отишол пак на доктор.. – Колку апчиња испи? – Па …

Мажот ѝ вели на жената: – Душо, го поканив другар ми Перо на вечера. – Ти си откачил скроз! Куќата ни е како кочина, децата не се капени, имам куп алишта за перење и два купа за пеглање, фрижидерот е празен како твојата глава, а ти каниш гости?!?! – Добро ма жено, добро, нека види Перо. Тој ми е најдобар …

Жената му вели на мажот: – Душо, смислив начин како да чувствувам задоволство кога имам секс со тебе, иако сме 10 години во брак? – Како? – Ќе си плаќаш!

Купил Трпе вијагра и се враќа дома. Ја пие и му се дигнал, ама тамам Трпана се соблекла гола, му паднал… и оваа го прашува: – Еее, што му е сега?! – Џабе вијаграта Трпано, те позна!

Во бар дечко приоѓа на една згодна жена и директно ја прашува: – Колку години имате? – Дамите никогаш не се прашуваат за годините! – А колку кила си? – Добро де, 33 години имам…

На семафор на црвено застанува црно Ауди со тројца набилдани и истетовирани момци во него, кога одеднаш ТРАССС!! Ги удира Југо со едно мало човече кое нема повеќе од метар и пеесет. Човекот ги гледа напумпаните во Аудито подголтнувајки си ја плунката, си вели: – Готов сум, ама скапо ќе си ја продадам кожата. Го отвара гепекот, ја вади хеблата …

Што мислат модерните девојки и жени за време на полов однос: – На 18 години: леле да не дознае мама. – На 28 години: леле да не останам трудна. – На 38 години: леле маж ми да не дознае!! – На 48 години: леле да не му спадне!

Шефот: Колешке, кај сте досега вие? Пет дена ве нема на работно место! Не можев да дојдам, шефе, болна бев. Болна? А овој раскошен чоколаден тен како сте го фатиле? А тоа – изгорев од температура.