Разговараат Мујо и Хасо: – Знаеш ли ти Мујо кој бил Александар Велики? – Не знам. – Тоа ти бил еден голем војсководител кој го освоил пола свет во негово време. – Откај сега ти стана толку паметен бе Хасо? – Види Мујо, тоа го научив на вечерно училиште, сега одам таму секоја среда од 8 до 11 саат. После …

Еден лудак трчал околу лудница и наеднаш здоглеал некоја жена kај што се дави. Чекај рекол,а да скокнам и да ја спасам можи ќе ме пуштат после да си одам дома. Така и направил и после тоа оди кај дежурниот лекар и му вика: – Докторе, додека трчав здогледав една жена кај што се дави… – И ти што направи? …

Наставничката му вели на малиот Петре: – Петре, кажи му на дедо ти утре да дојде на училиште кај мене. – Наставничке, мислите да му кажам на татко ми да дојде? – Не, не. Дедо ти да дојде, да му кажам какви грешки прави син му кога пишува домашна.

Се сексаат маж и жена, мажот целиот внесен да покаже сé што умее, а жената гледа во таванот и прашува: – Како ќе го крстиме детето? Мажот молчи и продолжува. Едно време жената пак прашува: – Како ќе го крстиме детето? Мажот повторно молчи и занесен продолжува да секса, а жената пак прашува: – А како ќе го крстиме детето? …

Му вели едниот пријател на другиот: – А бе, чув си се развел од жената? – Да, децата останаа со мене. – А куќата? – На жената. – А парите? – Е, парите ги лапнаа адвокатите.

Нов вработен во една фирма го прашува шефот: – Шефе, има ли Wi-Fi во фирмава? – Има, како не. – Ќе може пасвордот? – Може, пиши: nemaplatanaprvi…сето заедно и со мали.

– Комши, ајде честито, слушам синот се вработил. – Да, да, фала комши, да се враќа за арно и кај вас. – А што работи? – Комесар. – Опа, во државно, браво, браво. – Не, бе, какво државно, во приватно е, во една месара, помошник месар.

Синот го ремети таткото да му купи нов ајфон: – Тате, тате, ќе ми купиш нов ајфон? – Кажи го волшебинот збор. – Роска. – Каква Роска бе, сине?!? – Љубовницата твоја, тате, таа Роска. – А кој модел ајфон сакаш?

Рамче и Ајша се венчале. По три месеци Ајша раѓа. Рамче: – Ајше, тоа дете не е од мене. Нема девет месеци, ма. Ајша: – Рамче, ти одеше ли три месеци со мене? – Одев. – Јас одев ли со тебе три месеци? – Одеше… – Значи станаа 6. И 3 од кога се оженивме? – Точно 9, мори Ајше.

Си разговараат на кафе две плавуши, па едната вели: – Бејби, мислам дека оној мојон ме изневерува со некоја… – Како бе, маче, така? Од кај заклучи? Да не го фати на дело? – Не бе, бејби, не го фатив, ама ниту едно од децана дома не личи на него.