Влегува тип во хотел во Кавадарци, и прашува: – Добро вечер, имате ли слободни соби? – Да, имаме. – А сега, може ли нешто да се вечера? – Секако. – А да нè нудите и вечерни услуги? – Да, нудиме, како не, туа е Благето, 50 евра. – А да нè нудите и од другиот пол случајно? – Да, и …

На испит на Медицински факултет студентите добиваат тематско прашање: Репродуктивниот систем кај човекот – машки полов орган. Една студентка, очигледно неподготвена за испит, кришум го турка со лактот колегата до неа. – Не криј, покажи да видам! Не сум спремна. После повеќе пати инсистирање да ѝ покаже, на студентот му дошла преку глава. Го откопчува патентот на панталоните и ѝ …

83 годишен дедо се разведува од бабата. Судијата го прашува: – Господине, зошто вака после 60 години брак? Што толку лошо може да ви направи една беспомошна баба, па да барате развод? – Почитуван судија, вие не знаете женскиот мозок што сѐ може да смисли? – Е што толку ви прави? – Само чека да заспијам, си ги става моите …

Влегува бабата во собата и што да види – дедото сече таблета Вијагра на 4 дела. – Што правиш, старо?! Треба цела да ја испиеш! – Не се врти светот околу тебе. Сакам само да мочам!

– Ајде, соблечи ги гаќите и врти го газот кон мене! – Не Трпе, не сакам во газот! – Ма не се плаши, ти викам, не боли! – Ааа, Цвета ми кажа болело. – Цвета многу мрдаше, не можев да ја погодам убаво, за тоа ја болело. – А, и срам ми е! – Зошто да ти е срам, па …

Жена плаќа на касата во супермаркет. Кога ја отвора чантата да го извади паричникот, касиерката забележува дека внатре си ги носи тастатурата и глувчето од компјутерот. Касиерката не можејќи да се воздржи прашува: – Извинете за љубопитноста, но секогаш ли си носите со себе глувче и тастатура? – Не, не, само сега. Сакав да го казнам маж ми затоа што …

Скржав човек оди во главната пошта и прашува на шалтерот кај телефонските говорници: – Може ли да нарачам 5 секунди разговор со ЊуЈорк? Службеничката го погледнува чудно, но кимнува со главата за согласност. – Ѕвонете од кабина број 2. Од кабината се слуша: – Жено, сереше ли?! – Да! – Добро, чао! Жената згрозена, но од љубопитност прашува: – Добро, …

Се караат маж и жена и во екот на караницата, мажот отсечно вика: Прекини! Кој носи панталони во оваа куќа?! А жената веќе смирена и ладнокрвно: Ти. Ама јас ти бирам какви ќе носиш.

Малиот му вели на татко му: Тато, ај да чуваме маче. Не може, сине, во стан живееме, ќе ни сере по дома. Тогаш, ајде да чуваме тигар. Не бива, тогаш ние ќе сереме по дома.

Интервју на плоштад во Скопје, го прашуваат еден чиче: Господине, дали може да ни кажете според вас, во каква состојба е Македонија моментално, општо земено? Ами, општо земено, сè што беше општо, веќе е земено.