Се женел лавот и правел свадба, па ги поканил сите животни на веселбата. Оди глушецот на свадбата, му го дава подарокот во плик и му вели: Еве, брату, повели од мене. Лавот го гледа и му вели: А бе, те поканив на свадба, да, ама од каде јас и ти браќа? А глушецот му вели: И јас бев лав пред …

„Чекај сега, да резимираме“, му вели Перо на Трпе, „според одредбава за карантин, смеам да одам само до продавница да испазарам, да ги платам сметките и да одам на работа, така?“ „Да“, му вели Трпе. „Па, јас цел живот сум ти живеел во карантин бе, другар“, се удира по глава Перо.

Седат на кафе две спонзоруши и едната ја прашува другата: Маци, стварно ли одиш со оној тип само затоа што има пари? А другата одговара: Не, маци, грешно си разбрала. Одам со него затоа што јас немам пари.

Криминалци киднапирале еден Македонец и го одвеле во некоја шума до едно езеро. Му ја потопиле главата во водата и го прашале: – Злато, пари, дијаманти? Му ја извадиле главата, а тој рекол: – Не! Пак му ја нурнале главата и повторно: – Пари, дијаманти, злато? Пак му ја извадиле главата од водата, а тој: – Аман бе луѓе! Многу …

2023 година, три години после епидемијата од коронавирусот. – Трпана кај е маж ти, не сум го видела 3 години? – Ене го дома, го лажам дека вирусот не е поминат да не оди по кафани.

Плавуша се јавува во сервис: – Ало, не ми работи компјутерот! – Госпоѓо, случајно да не закачил некој вирус? – Нема шанси, не сум го изнела надвор!

Канибали фаќаат турист, палат оган, го туркаат во казанот и го прашуваат: – Како се викаш? – Зошто е важно, нели ќе ме јадете?! – Како зошто, па што ќе пишеме на менито!

Се враќа Перо од работа и ја гледа Мара седната на кауч со љубовникот, полуголи: – Што се случува тука?! – прашува Перо изненаден. – Не знам ти кажи ми. – му одговара Мара. – Па седиш на каучот со некој непознат! – враќа Перо – Како бе, непознат! – извикува љубовникот – па јас и жена ти веќе шест …

Си прават муабет две деца: Што е по струка татко ти? Народен лекар. Аха, и што точно лечи? Не знам, ама мама го вика пијаница.

Го праќа сопругата мажот до продавница да купи гел за дезинфекција, пандемија на коронавирус е, мора да се пазат. Оди мажот и се враќа со шише мастика. Го гледа жената и му урла: Говедо едно пијандурско, зошто си купил мастика?! Нели гел за дезинфекција требаше! А тој: Па, поевтина беше мастикава, а исто дезинфицираат.