Верник кај попот на исповед: Оче, слики од голи жени може да се гледаат? Може, чедо, зошто да не. А порно филмови? Може и тоа. А што не смее да се гледа оче? Па, не смее да се гледа кај што заваруваат со електричен апарат.

Прашуе га кумановка мужа ву: – Мужу, колко ме сакаш ти мене, од ед’н до десет, на пример? – Па жено, искрено да ти кажу… Од ед’н до десет много те сакам, а од 11 ќе иду на пиво сас другари!

Животните во шумата зборувале многу вулгарно. Ги собрал лавот и им забранил да користат вулгарности, а наместо тоа им рекол да користат цветни термини. На пример наместо гради да речат рози. Оди волкот и ја гледа лисицата се оптегнала на сонцето. Ја измерил и таман да каже нешто се сетил за забраната од лавот и рекол: – Леле Лисо, како …

Обучуваат нова продавачка во продавница за очила. – Ако дојде нов клиент, прво зборуваш со него. Потоа му ги покажуваш очилата и му нудиш да си избере. – Ама не ги знам цените! – Само ти слушај. Кога клиентот ќе си одбере очила, ќе праша колку чинат. Велиш – сто евра. Ако не реагира, продолжуваш: а за стаклото – педесет. …

Се буди сопругата и со насмевка му кажува на сопругот: – Срцка, сонував дека сум си купила штикли од 150 евра. А тој: – Легни мила, поспиј си уште малку, додека не си најдеш поевтини.

Цветко ги чести колегите после работа на пијачка, а Трпе го прашува: – По кој повод е честењето? – Ми се роди син! – Честитки, да е здрав! А жена ти како е? – Па добра е засега, уште не сум и кажал.

Трпе поминал два дена со својата љубовница, а и рекол на сопругата дека е по риба. На пат кон дома, влегол во продавница за риболов за да купи крап како алиби. Го плаќа крапот и му вика на продавачот: – Ај те молам фрли го крапот преку шалтерот кон мене. – Зошто?! – Па, да можам со чиста совест да …

Му се дере жената на мажот која разбрала дека има швалерка. Ѓубре неблагодарно, тоа ли заслужив, да се швалерисуваш. Па, уште и кога си се вратил од Италија некни, право кај неа си отишол! Имаш ли жена, деца, говедо едно? Добро бе, жено, па зарем прво вас да ве заразам со коронавирус?

Синот го прашува таткото: Тато, си бил ли ти некогаш вљубен во професорката? Да сине, сум бил. И? Што се случи? Ништо, мајка ти те премести во друго училиште.

Нашол еден Македонец стара ламба, и како што е редот ја протрил. Од неа се појавил дух и му рекол: – Имаш право на три желби! – А бе, нема што да мислам, стави да пиеме по една ракија. – Ама… Сигурен ли си! – Стави, стави! Што да прави духот – Става по една… Ја пијат… – Сега ти …