Двајца џандари решаваат крстозбор: Ајде колега, помагај, женски полов орган. Хоризонтално или вертикално? Хоризонтално. Уста.

Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика: Оче, грешев. Го допрев со прст. Одма оди и стави го прстот во светата вода! Доаѓа втората: Оче, грешев. Го фатив со рака. Ајде и ти, одма стави ја раката во света вода! Одеднаш една калуѓерка од крајот на редот довикува: А може јас да ја измијам устата со светата вода, пред оваа …

Забележала некоја баба дека и се ближи крајот, па решила да појде кај каменоделецот за да си порача надгробен споменик од мермер. Се поздравува со него и му вели: Сакам на споменикот да ми напишеш: Се роди невина, живееше невина, си умре невина. Споменикарот ја гледа и вели: Бабо, многу поевтино ќе те фати ако напишам: Вратена неотпакувана.

Брат, секоја чест на девојка ти, како беше маскирана синоќа за Ноќта на вештерките, права вештерка беше, да не можеш да ја познаеш. Ама не, таа воопшто не беше маскирана. Добро брат, ти си знаеш.

Се враќа директорот од неколкудневно патување и го пречекува секретарката. Директоре, имам неколку лоши вести и една добра. Кажувај ги прво лошите! Ненадејно ни дојде инспекција од УЈП, ни пишаа неколку казни и ни ја блокираа сметката. Потоа возачот ја слупа таа најновата службена кола. Вчера ни пропаднаа и двете сигурни зделки со голем профит. Аман бре! А која е …

Доцна вечерта во темна уличка стои паркирана кола и се ниша. Минуваат сообраќајци, ја гледаат колата и одат да ја проверат. Светнуваат внатре со батериска ламба и гледаат маж и жена се сексаат. Едниот сообраќаец се закашлува, потчукнува по прозорецот на колата и прашува: Господине, што правите? Ох, ох, ух, еве, имам секс со жена ми, одговара шоферот. Полицаецот почнува …

Ја носи внукот својата девојка кај дедо му да го запознае со неа: Добар ден, дедо. Запознај се со Ивана, таа е мојата девојка. Не е за тебе, заслужуваш подобро. Аман бе, дедо, биди малку пристоен, срамота е така да зборуваш пред неа. Не ти велам тебе, говедо, неа и велам!

Разговараат три глувчиња. Првото рекло: Мене кога ми е досадно и нема што да правам, наоѓам некоја стапица за глувци, влегувам и го јадам сирењето без ништо да ми биде. Тоа не е ништо, рекло второто. Мене кога ми е досадно, земам едно ќесе отров за глувци, си јадам додека пијам пиво и гледам телевизија и ништо не ми се …

Ало, радио? Да, повелете. Може еден поздрав до жена ми со песната Низ корија зелена босо моме шета? Може, како не. Некој посебен повод? Има, да, некни и ја одзедоа возачката на една година.

Трпе оди на контролен преглед кај кардиологот: Трпе, колку ракии пиеш дневно? По четири докторе. Како бре по четири, нели ти дозволив по две! Две од тебе, две од матичната.