Разгледува маж производи во една продавница за рибарска опрема и влегува еден пар. Мажот и покажува на жената една јадица и вели: Жено, ваква јадица сакам да ми купиш за подарок. Сопругата го прашува продавачот: Колку чини? 1000 денари. Потоа го прашува мажот: Не е ли малку скапа драги? Скапичка е но затоа пак е многу квалитетна. Сопругата ја плаќа …

Докторе, како е инструкторот? Многу лошо, само што се разбуди од кома, има скршени ребра, целиот е со набиеници. Со други зборови, нема да оздрави во скоро време. А може ли да разговарам со него? Нема шанси. Ако сакате нешто да го прашате, кажете, јас ќе му пренесам. Па, прашајте го дали сум положила градска.

За еден маж нема поголем стрес од тоа кога жената ќе го прегрне без причина, со зборовите : Уф, срце мое, колку многу те сакам! Одма на ум му паѓаат триста работи: Автомобилот, парите, скапа облека, ненормално скапи чевли, бабата ќе доаѓа на гости. Неизвесноста убива!

Царина на аеродром во Амстредам. Која е целта на вашата посетата на Холандија ? Да пушиме трева и да одиме по проститутки. Добро ќе запишеме стандардно: разгледување на знаменитостите.

Стар дедо му вели на младоженец: Синко, ајде да си ги смениме невестите за една вечер со научна цел. Каква научна цел бе, дедо? Па, јас ќе се присетам каква беше мојата,а ти ќе видиш каква ќе стане твојата.

Сопругата го прашува сопругот: Срце, за една недела ти е роденден, што сакаш да ти купам за подарок? Пушка сакам. Пушка не може. Бирај нешто друго. Ама, јас би сакал пушка. Пушка никако реков. Барај друго. Јас сепак би избрал пушка. А бе барај друго! Чиј збор се слуша последен, кој е овде главен? Твојот, ама кога би добил пушка …

Оди баба на лекар и му се жала: Докторе, многу ме боли левата нога. Од годините ти е тоа бабо, од годините. А бе докторе, и деснава има исто години колку и левава, па таа ич не ме боли.

Оди човек во кафеана наутро и порачува телешка чорба. Келнерот му носи чорба и прибор и си заминува. Врти човекот со лажицата низ чинијата со чорбата, превртува, ама од телешко месо ни трага. Го вика келнерот и му вели: А бе, келнер, каква е оваа телешка чорба без месо? Келнерот му вели: Да те прашам, брат, ти си бил во …

Полноќ. Во мал бар има 3 глувчешки дупки. Од првата излегува француски глушец! Внимателно погледнува дали е тука мачорот, истрчува до барот, пак погледнува, си става чаша вино, ја пие, пак погледнува и се враќа во дупката! Од втората дупка излегува руски глушец! Погледнува дали е таму мачорот, истрчува до барот, си става една чаша водка, ја пие, повторно погледнува …

Ѕвони бизнисмен на својата секси девојка и вели со тажен глас: Маче, пропадна бизнисот, банкротирав. Ај, извади мезе и винце, си идам дома, да се напиеме. Си оди типот дома, таму гледа, станот полупразен, девојката се спакувала и си заминала засекогаш. Брее, да е страден човек да се пошегува со сопствената девојка, си вели бизнисменот.