Прашањето е едноставно: Каде работиш? Скопска шмизла: У Тилеком. Битолска шмизла: Во Талеком.

Две плавуши разговараат: – Си имала секс во вода? – Да! – Каде!? – Во Кисела вода, бившиот живееше таму.

Цветко секој ден седел во кафана и нарачувал по три ракии. Една вечер келнерката го прашала: – Господине, дали е ова ритуал? – Не! Бевме тројца добри пријатели од војска, и се заколнавме кој ќе седне да пие, да пие и за другите двајца! Продолжилпо се нормално и една вечер келнерката повторно му носи три ракија, а Цветко и вика: …

Дете влегува во аптека и вели: – Една кутија презервативи! Аптекарот го погледнува строго и му вели: – Прво, тоа не е за деца, второ, нека дојде татко ти за да си купи големина која му одговара. Детето го погледнува од косо и му враќа: – Прво, тоа не е за деца, туку против деца, а второ, тоа не е …

Таа: – Може си лош, глуп, арогантен и простак, но јас сепак те сакам! Тој: – Па и ти си лута змија, прстачка и ѓубре… Таа: – Но? Тој: – Што „но“? Нема „но“!

Маж излегува на терасата само со завиткана крпа околу половината. Жена му вика, се разбира: – Каде си излегол така гол бе?! Не ли ти е срам?! – Нека видат луѓето колку сум слаб и дека не ме храниш… – Е, па симна и крпата, па да видат зошто не те хранам!

– Зошто мажените жени се подебели од немажените? – Затоа што немажените се враќаат дома после тежок ден, погледнуваат што има во фрижидерот и одат во кревет, а мажените се враќаат, погледнуваат што има во креветот и одат кај фрижидерот.

Мице имал ептен голем ксмет. Што и да изиграл фаќал. Пушти лото – седумка. Изиграј спортска – фати. Му збоктисало од пари и среќа и решил да одмори малку, да лови риба. И погодувате што фатил – златна рипка. Пред да каже нешто рипката, тој веднаш и свикал: – Ааа, ништо неќам! – Не може така, мора да си побараш …

Влегува мажот прилично запиен во ситните утрински саати, а жената нервозна до максимум го чека и почнува да му вика: – Не те е срам, да се прибираш секое сабаале фоф 4 саато, алкохоличар. – Де невесто, не се нервире, не се прибирам, дојдех по хармониката …

Оди дедо Перо на контрола кај ушниот лекар и тој го прашува: – Дедо Перо, како си нивите слушни апаратчиња? Те служат ли добро? – Докторе, чудесни се. Се преродив. Дома не им кажав дека ги носам веќе втор ден, а веќе трет пат го менувам тестаментот.