Се среќаваат две пријателки: Кај си ма, бејби, со години не сум те видела? Еве бе маче, како си ти? Добра. Ти? Што има ново? Ништо посебно. Сега скоро раскинав петгодишна врска. Леле бејби! Жалам. Сигурно ти беше многу тешко. Па, не баш. Не беше моја врската.

Жена оди на службено патување. Вториот ден добива СМС од мажот: Душо, каде е приборот за јадење? Таа му одговара: Говедо, остани да спиеш една вечер дома, и ќе дознаеш. Следниот ден пак истата порака, со истиот одговор. Третиот ден: Душо, каде е приборот? Под јорганот во спалната, свињо!

Плови желката, а на грбот носи змија. Ако ја фрлам, ќе ме касне! си мисли желката. Ако ја гризнам, ќе ме фрли! си мисли змијата. А од страна изгледаат како да се вистински најдобри пријателки.

Блажо живеел у селото и имал свиња за парење а у селото крмак имал само Ристо ама он живеел на другата страна од селото. Се договориле Блажо и Ристо да ги спарат свињите Ристо барал 20евра и Блажо да а однесе свињата кај него. Мислел Блажо како да а однесе и a качил у количката за малтер правење и а …

Мара и вика на Нада комшиката: Комшивке, сакаш ли да ти продадам кауч евтино? Мори ами пред некоа ден го купи, зошто го продаваш? Че ти кажам ама воа да остане меѓу нас бива ли? Го изневери Блажо некња на виа кауч, и сеа неможам со очите да го гледам. Оо мори сестро златна, ами ја вака ако го продаваше …

Зборуваат две плавуши: Маче, мојот маж ќе станува илузионист! Зошто мислиш така? Се враќам вчера порано од работа, а тој во спалната и ми вика гледај сега и кога почна: Абракадабра Хокус покус препаратус, тропна на врата на плакарот и од таму излезе Марија од 8 кат во долна облека, толку беше збунета што дури не можеше ни да сфати …

Двајца ловџии во шумата. Одат тивко по патеката. Одеднаш едниот вика: Виде ли? Не! Што? Зајак истрча десно! По малку пак: Виде ли? А? Не. Што? Ене, таму имаше лисица! Продолжуваат да одат и пак оној вика: Го виде ли? На другиот му станало непријатно: Дааа, го видов, го видов! Вистина? Па зошто тогаш стапна на гомното?

После цела вечер упорно флертување со една секси девојка во диско, типката го прашува типот: Маче, колкав ти е бе, што си толку запнат? Осум сантими. Хи хи хи хи хи, се смее девојката. Што ХИ ма, не ХИ, туку ФИ осум сантими.

Се враќам некни дома доцна, најтивко што може влегувам, затворам врата, се соблекувам и најнеусетно се мушнувам во кревет до жена ми, кога слушам: Пак си пијан, а? Се прашувам од каде ли ме сети уште нелегнат. Од каде знаеш? Пак го згреши станот, твојот е лево во ходникот!

Наставничката им соопштува на учениците: Денес ќе зборуваме и учиме за зборови што почнуваат на буквата Ц. На тоа Зоки брзо крева рака и вели: Јас учителке, јас да кажам! Ти да молчиш, Зоране! Уште татко ти не е дојден за зборовите на К, а да не зборувам за П.