Во еден бутик влегува жена на возраст од околу 30, убава, горда, модерна. По неа се влече ситен 50 годишен маж со златен часовник на раката. Брачните прстени им се исти, значи сопружници. Жената си го избира најскапиот кожен капут, го облекува и почнува да воздивнува од восхит. Мажот брзо го купува капутот со цена од 3.000 евра. Жената се …

Седи цајкан дома, гледа телевизија, уште не ја соблекол униформата. Се враќа синот од школо, поминува покрај него, цајканот му вика: Дечко, документи! Синот му ја дава ученичката книшка, цајканот отвора внатре и гледа 500 денари, па вели: Ех бе, петкаш на тато!

Влегува маж во кафана и уште од врата: Келнер, пијачки за цела кафана! Кога Перо пие, сите пијат. По некое време пак: Келнер, пијачки за цела кафана! Кога Перо пие, сите пијат. По некоре време вади стотка, му остава на келнерот, а овој: Чекај бе, нели кога Перо пие, сите пијат? Да бе, и кога Перо плаќа, сите плаќаат.

Оди цајкан на лекар: Докторе, може без клизма? Аааа, демек без противпожарен апарат јас не можам, а за тебе без клизма да може?

Оди жена на гатач: Ќе може ли да ми ја претскажеш блиската иднина? Може, ќе имаш бурна пролет, со многу патување, многу возбуди и авантури, многу секс, ама на крајот ќе ти падне тешко. Зошто? Ќе дознае мажот ти.

Го прашува газдата еден свој работник: Си бил некогаш во Штип? Работникот: Ехеееј колку пати. Во Штип има евтини ороспи и добри фудбалери! Газдата: Абе човече, мојата жена е од Штип! Работникот: А во кој клуб игра таа?

Мајката го гледа синчето кај што плаче и го прашува: Зошто плачеш, мамино? Оти тато си го удри прстот. И ти одма почна да плачеш за тоа? Не, првин се смеев.

Ученикот го прашува мудриот учител: Учителу, како да научам да простувам? А учителот му одговара: Која е смислата да ги лекуваш симптомите? Учи се да не се навредуваш.

Си иде дома Блажо и а гледа Мара кори сука, доста напрчена и не издржал и ја подигнал сукњата, и завршил работа набрзина. Мара се врти преку рамо, и му вика: Е бе Блажо шо е воа ногу набрзина, ја ни една кора не осукав. Брзам, трабеше да дојде Нацо по точакот. Он дојде прегеска. И? Се задржа ли ногу? …

Толку е грд што кога ќе се качи на врв од планина и ќе извика на сиот глас: Те сакам! Ехото од планината ќе му врати: Имам дечко, ечко, ко, оооо!