Го гледа бабата внукот како лапнува нешто и му вели: Што е тоа што го јадиш, внучко? Екстази, бабо, екстази лапам. Гледам јас дека се екстази, оти без леб јадеш бре?

Го прашува пријателот Трпе: Трпе, брат, како си помина во неделата, рече ќе излегуваш. Да, брат, излегов. Сакав да одам на фудбал, ама жената сакаше на кино. Аха. И кој филм го гледавте?

Малиот Трпе му раскажува на Цветко: Вчера тато ме тепаше два пати! А зошто два пати? Првиот пат ме тепаше кога му ја покажав книшката полна со единици, а вториот пат кога сфати дека тоа е неговата книшка кога одел во школо.

Седат дедо и внук на некој рид и гледаат кон селото доле. Дедото му вели на внукот: Ги гледаш оние големите куќи во селото? Јас ги имам градено со овие две раце! Дали ме викаат Цветко куќоградачот? Не. Ја гледаш онаа црква на сред село? Јас ја имам градено. Дали ме викаат Цветко црквоградачот? Не. Го гледаш оној ѕид околу …

Се враќа жената дома, досадно и е, па решава малку да се шегува со мажот, зема ливче и пишува: Драги, готово е! Преку глава ми е веќе, не можам да те трпам, те напуштам! Ова е крај! Го остава ливчето и се крие зад троседот, да ја види реакцијата. Се враќа мажот, го наоѓа ливчето, чита, па веднаш го зема …

На плажа охриѓанец продават сладолед. Доаѓа женска сосема гола и му нарачвит сладолед во корнет. A охриѓанецот се загледал во неа, па не трепкат: Шо е, шо зјапаш во мене? Не те гледам тебе мори, туку гледам од кај ќе ги извајш парите за да ми платиш.

Чека пациентот и доаѓа некој од персоналот: Здраво, вие сте лекарката? Не, јас сум сестрата. Како бре не ви е срам говеда, и по болници сите роднини се напикавте.

Ги вика градоначалникот службениците од општинската управа да им соопшти нешто. Колеги и колешки, ЕВН ни ја исклучи струјата поради неплатен долг. Додека да платиме, тоа дури утре, денес ќе треба се да работите на стариот добар начин, како што се работело некогаш, рачно. На тоа екипава одма вади шпилови карти од фиоките и почнуваа рачно да редат солитер.

Научно испитување покажа дека мажите изговараат по 25.000 зборови на ден, а жените по 30.000. Проблемот е што после работа, мажот се враќа дома, при што веќе ги изговорил своите 25.000 зборови, а жената допрва почнува.

Оди млад човек во матично: Можe да закажам венчавка за во вторник? Можe бе дечко, ама сите бараат во сабота или недела, ти зошто во вторник? Е па за да не си го расипам викендот.