Нов вработен во една фирма го прашува шефот: – Шефе, има ли Wi-Fi во фирмава? – Има, како не. – Ќе може пасвордот? – Може, пиши: nemaplatanaprvi…сето заедно и со мали.

– Комши, ајде честито, слушам синот се вработил. – Да, да, фала комши, да се враќа за арно и кај вас. – А што работи? – Комесар. – Опа, во државно, браво, браво. – Не, бе, какво државно, во приватно е, во една месара, помошник месар.

Синот го ремети таткото да му купи нов ајфон: – Тате, тате, ќе ми купиш нов ајфон? – Кажи го волшебинот збор. – Роска. – Каква Роска бе, сине?!? – Љубовницата твоја, тате, таа Роска. – А кој модел ајфон сакаш?

Рамче и Ајша се венчале. По три месеци Ајша раѓа. Рамче: – Ајше, тоа дете не е од мене. Нема девет месеци, ма. Ајша: – Рамче, ти одеше ли три месеци со мене? – Одев. – Јас одев ли со тебе три месеци? – Одеше… – Значи станаа 6. И 3 од кога се оженивме? – Точно 9, мори Ајше.

Си разговараат на кафе две плавуши, па едната вели: – Бејби, мислам дека оној мојон ме изневерува со некоја… – Како бе, маче, така? Од кај заклучи? Да не го фати на дело? – Не бе, бејби, не го фатив, ама ниту едно од децана дома не личи на него.

Сопругот ја прашува сопругата: – Злато, што си така скисната отсабајле? – Сигурно пак ми паднал притисокот. – Сакаш апче или кафе…или сакаш да те изнервирам за да ти се крене?

Трпана и најавува на своја пријателка дека ќе се мажи по четврт пат: – Маче, пак ќе се мажам! – Тоа е прекрасно, но, извини што прашувам, што стана со твоите претходни мажи. – Првиот изеде отровни печурки и умре! – Леле, колку трагично. А вториот? – И вториот изеде отровни печурки и умре. – Страшно! Страв ми е да …

Испратиле млада новинарка на натпревар во риболов. Направила таа неколку заеднички фотографии и отишла да ги интервјуира победниците. Почнала од бронзениот медал. – Имавте среќа денес? – Не е само среќа. Јас сум ОРЛ хирург (уво, нос и грло). Еднаш имав страшно многу работа и не ми остана време да купам мамци. Ги собрав остатоците од операционата сала… и го …

Оди еден верник кај попот и му се жали: – Попе, кучето ми е многу болно, а многу го сакам, не сакам да ми умре. Бива ли да му отпееш една молитва за здравје, може ќе му помине така? – Невернику! Ние не пееме на животни во православната црква. Оди кај протестантите, тие за пари прават сè. – Добро, попе, …

После успешно направена операција, другиот ден оди хирургот да го прегледа пациентот, една згодна плавуша, па таа го прашува: – Докторе, кажете ми искрено, дали после операцијава ќе може да имам секс? – Хмммм….. – Знаев! Знаев дека нешто не е во ред! – Не, не. Сè е во ред, ќе можете да имате секс, само никој досега не ме …