Дечко се јавува на жешка линија за секс по телефон и оттаму типката почнува да стенка со провокативен глас: „Се галам по градите…слегувам надолу…под папокот…уште надолу…па почнувам да го соблекувам едниот чорап…бавно го соблекувам и вториот…уште побавно третиот…“ И типот: „Чекај ма, ти некоја жена-мутант да не си, колку нозе имаш да му се сневиди?!“ Типката: „Не бе, глупчо. Од …

Прават муабет двајца пријатели: „Што си така замислен бе, побратиме?“ „Како што бе, побратиме, имам пет ќерки, а ниту еден зет!“ „Не се секирај, може и полошо верувај….пример, јас имам само една ќерка, а веќе петти зет ми донесе“…

Му се ѕвони мобилниот на еден човек и од другата страна се слуша женски глас: „Добар ден господине, се јавуваме од детската градинка Цветови. Сакаме да ве информираме дека вашето дете дојде на ред на списокот за прием на деца во градинка. Треба да дојдете од понеделник да донесете потребни документи за прием на малечката“. „Ооо, фала фала, госпоѓо. Мило …

Оди маж на лекар и му вели на лекарот: „Докторе, почнувам да полудувам. Мебелот дома почна да ми зборува!“ „Како бре мебелот почнал да ти зборува?!“ „Така. Си спијам јас ноќеска дома во спалната, со жена ми и го слушам ноќта, во полусон, шифоњерот како прашува: Заспа ли? Заспа. вели жена ми. Тогаш ќе си одам јас, вели шифоњерот. Рипам …

На Трпе и на Перо многу им се пиело а имале само 20 денари па решила на измама да дојдат до пијачка. Трпе купил колбас и му рекол на Перо: -Ќе влеземе во кафеаната ќе нарачаме пијачка и кога ќе ја испиеме ти ќе застанеш на коленици и ќе ми го откопчаш патентот а јас ќе ја ставам кобасицата во …

Леонардо ди Каприо можеби е еден од најуспешните актери, кој е милионер, но тој откако стана популарен по филмот „Titanic“, само една куќа ја нарекува дом. Се работи за неверојатна вила во Малибу која во 1998 година ja купи за  1.6 милиони долари. Лео неодамна реши да ја продаде вилата, а сега како Оскаровец, ја продава истата за вртоглави 10.6 …

Влегува мажот во кујна и по пет минути, изнервиран, вика оттаму: „Жено, каде е чајот?!“ Таа: „Аман бре, доста со тоа твое КАДЕ Е ОВА, КАДЕ Е ОНА!!!! Ништо не знаеш да си најдеш. Чајот е на горната полица, во кутија од белгиско какао, на неа има залепено ливче пишува СОЛ.“

Наставничката по математика го прашува малиот Трпе: „Ако татко ти месечно ти дава по 1000 денари, колку денари ќе имаш за 4 месеци?“ „Скршен денар нема да имам наставничке по четири месеци!“ „Како бре ниту еден денар нема да имаш?! Па ти ич не знаеш математика!„ „Знам математика, ама подобро се знам себеси.“

Седат дечко и девојка на клупа во парк и типот вели: „Те сакам“. Девојката: „Зошто? Онаа зад тебе е многу поубава од мене…“ Типот се врти, гледа нема никој… „Нема никој зад мене“. Девојката: „Е нема. Ама да ме сакаше толку многу колку што велиш, немаше да се завртиш да провериш!“

Доаѓа некоја жена од село во град, да се прошета, да си купи нешто. Оди по тротоар и како што оди, стапнува на употребен кондом кој некој безобразник го фрлил на асфалтот. Станува, го зема кондомот в раце, го гледа, го разгледува и се чуди не знаејќи што е тоа. Поминува покрај неа една градска девојка, ја гледа збунета со …