Влегуваат две згодни плавуши во еден бар, порачуваат по една пијачка, се чукаат со чашите, наздравуваат и викаат: „Две години! Две години!“. По некое време порачуваат уште по една, повторно креваат чаши да наздрават и урлаат со смеење: „Две години!! Две години!!“ По некое време пак така, трета пијачка и пак муабетот со двете години. Еден фраер кој пие сам …

Мераклија за алкохол, јако напиен, паѓа од тераса од осми кат, но некако преживува. Се собира народ околу него, сите испаничени случајно што се затекнале тука, го гледаат овој што паднал, а тој полека почнува да станува од земја. Го гледаат со чудење и го прашуваат: – Што се случи бе, пријателе?!?! Се врти овој зачуедно, па им вели: – …

Мажот завршил работа со швалерката во еден мотел, па сиот мирисал на парфемот од љубовницата. За да ја прикрие барем малку работата, на враќање дома поминал во една кафеана и мавнал неколку ракии. После тоа си оди дома, сопругата го пречекува „до даска“ изнервирана и му урла: – А бе, говедо едно недоделкано. Џабе ти е, и со сто парфеми …

Луѓето обожаваат да се потсеќаат на своето минато, бидејќи истото им ја освежува сегашноста. Ама, и тоа не поминува без проблем. Носталгијата за минатите времиња е ништо друго освен микс на лоша меморија и епизоди на добри моменти од минатото. Затоа, носталгичност се јавува не само заради крајот на „некои времиња“, туку заради заборавањето на вистинската форма на спомените. Така, …

Чудни времиња дојдоа: Телефони без копчиња, кафе без кофеин, пиво без алкохол, цигари без никотин, зими без снег, лета без сонце, леб без мотика, врски без љубов, бракови без обврски, луѓе без мозоци…

Се контраат две другарчиња за тоа кое подолго може да го задржи здивот. – Јас можам една минута да го задржам здивот. – Слабо, јас можам две до три минути. – Како си успеал да го извежбаш тоа? – Лесно, секое утро во WC влегувам после тато.

Се среќаваат двајца комшии: – Ајде, комши, честито снаа. – А, фала фала, да се враќа за убаво и кај вас. – И како, вредна ли е снаата? Копа ли на нива? – Копа, како не – повели разбуди ја пред 12 саатот, има очите да ти ги ископа.

Си прават двајца затвореници муабет, па едниот го прашува другиот: – За што си в затвор бе, пријателе? – Е тоа да видиш чудо пријателе – ме пикнаа в затвор за еден украден леб, а сега овде секој ден ми даваат по еден леб дневно и тоа беспари.

Кај да е, за брзо време на час по математика ќе се прави некој ваков муабет: – Весна на една слика на Инстаграм има 20 лајка, на другата што ја објавила добила 3.700 лајка – што направила Весна? – Објавила фотка со разголени гради.

Влегува една госпоѓа во бутик за вратоврски: – Добар ден, може да ми понудите вратоврска, сакам да му подарам една на мојот сопруг. – Може, нема проблем. Каква боја сакате да биде? – Пааа…некоја што ќе му ги истакнува неговите очи. – Секоја вратоврска му ги истакнува очите на секој маж. Сè што треба да направите е посилно да ја …