Ја качува дечкото својата девојка во кола и вози накај Водно. Стигнуваат таму на „местото“, се паркира, па седат во кола и ги гледаат ѕвездите на ведрото вечерно небо. Девојката воздивнува и коментира: „Ах, колку е убаво тука, каква природа, каков чист воздух. Прекрасно ѕвездено небо, слушни ги само штурците како…“ Типот ја прекинува: „Не се штурци, патентите се“.

Ги осудуваат две жени на по 15 години затвор и како за „среќа“ ги ставаат во иста ќелија да бидат цимерки. Врви време, тера, ја одлежуваат цела казна овие типкиве, па иди ден да ги пуштат да си одат од затвор. На излегување, едната и’ вели на другата: „Еј, почекај, заборавив уште ова да ти го кажам…“

Таткото го гледа синот како решава задачи по математика, па одлучува да му помогне малку со собирањето. – Лесно е, сине. Ајде вака, ако јас имам 1.200 денари, а мајка ти има 300 денари… – Знам, знам тато, лесно е – мама има вкупно 1.500 денари.

Оди жена на пазар и меѓу другото, сака да купи и моркови, па му вели на продавачот: – Дајте ми и еден килорам моркови. Овој бил мајтапџија по табиет, па решил да се шегува со жената: – А каква сорта да бидат – обични или „женска радост“? Оваа поербап: – Нека бидат „МАШКА ЗАВИСТ“.

Ја слупал синот колата, и тоа јако, па се враќа дома и таму го пречекува татко му. – Што направи со колата бе, синко?! – Извини, тато, не сакајќи беше… – Па и ти бидна на „не сакајќи“ бе сине, па сепак, добро и убаво те чувавме со мајка ти.

Оди батка прв пат во теретана и го прашува дежурниот инструктор: – Друже, од која справа да почнам бе, сакам да ја импресионирам една јака женска. Овој му одговара: – Батка, банкомат имаш откарши, на другата страна од улицата, од таа „справа“ почни.

Се враќа Трпе дома после работа, гладен и сиот попален за секс, па ја прашува Трпана: – Трпано, златна, првин ќе ручаме, па ќе се сексаме, или првин ќе се сексаме, па ќе ручаме? Трпана: – Трпе, златен, како сакаш ти, па да ручаме.

Разговараат Мујо и Хасо: – Знаеш ли ти Мујо кој бил Александар Велики? – Не знам. – Тоа ти бил еден голем војсководител кој го освоил пола свет во негово време. – Откај сега ти стана толку паметен бе Хасо? – Види Мујо, тоа го научив на вечерно училиште, сега одам таму секоја среда од 8 до 11 саат. После …

Еден лудак трчал околу лудница и наеднаш здоглеал некоја жена kај што се дави. Чекај рекол,а да скокнам и да ја спасам можи ќе ме пуштат после да си одам дома. Така и направил и после тоа оди кај дежурниот лекар и му вика: – Докторе, додека трчав здогледав една жена кај што се дави… – И ти што направи? …

Наставничката му вели на малиот Петре: – Петре, кажи му на дедо ти утре да дојде на училиште кај мене. – Наставничке, мислите да му кажам на татко ми да дојде? – Не, не. Дедо ти да дојде, да му кажам какви грешки прави син му кога пишува домашна.