Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист. Доаѓа друг Црногорец и го прашува: – Што правиш бре пријателе? – Еве го гледам оној јадниот што се дави. – А ние овде си стоиме? – Си стоиме. – Па ајде да си седнеме.

Блажо и Нацо живееле стан до стан, ама Mара ногу била гласна у сексот и една Вечер Нацо му рекол на Блажо: —Значи Блажо, не се издржуе даа, твоа Мара е ногу гласна и не се спие… —Е шо да праам бе Нацо, ај кажи….. —Ами залепи и селотејп…… Вечерта Блажо и залепил селотејп, и почнл да а работе…. После …

Во древниот Охрид синоќа со Свечена научна академија се чествуваше 1.100-годишнината од упокојувањето на Свети Климент Охридски, великиот сесловенски учител, простветител, мисионер, духовник, прв епископ меѓу јужните Словени и основоположник на прочуената Охридска книжевна школа. Во обраќањето пред присутните на Академијата претседателот на Република Македонија Ѓорѓе Иванов укажа на солидарноста и хуманоста што деновиве македонските граѓани ја покажуваат кон настраданите …

Доага директорот од сабајле на работа и ја гледа секретарката како се прозева и се протегнува целата и ја прашува.. – Што ти е вака од сабајле? А она срамежливо: – Ееееее директоре, па ништо не ми е… Тој упорно: – Штом вака толку се тегнеш и се прозеваш, или ти се спие, или ти се ебе. Она пак: – …

Мара оде на суд и судијата а прашуе да каже како се случило силувањето: – Прво ме фрли на земја, потоа ми ја раскина облеката… ми ја врза устата, па ми ги врза рацете, а да не ги раширев нозете и тие ќе ми ги врзеше.

Девојка оди на испит на факултет. Ѝ се паднале тешки прашања, кои се разбира не ги знаела. Професорот ѝ вели: – Ќе треба да ви пишам 5-ка, но ако се најдеме вечерва, може и да положите… – Добро професоре, но сум должна да ве предупредам дека сум болна од една болест, која се вика „круг и пол“. Професорот не слушнал …

Згодна надарена плавуша влегува во казино, вади 10.000 евра и им вели на мажите околу масата: – Се надевам дека нема да ви смета ако се соблечам гола, така имам повеќе среќа. Мажите, како во некој транс, сите хипнотизирани од глетката, формално се согласиле откако таа веќе се соблекла, па убавицата ги фрлила коцките и вели: – Ајде коцкички, ајде, …

Како настанал земјотресот? Еден Црногорец зел мотика во рака и решил да копа, да поработи малку. Тогаш Земјата, кога го видела тоа, отворила уста да се смее, па почнала и да се тресе од смеење.

Внукот му се доверил на својот дедо дека му се оди на одмор, некаде нагоре, Хрватска, Италија…. Дедото ја слушнал желбата и му рекол: – Јас никогаш подобро не сум си поминал отколку во Трст. Тоа беше незаборавно! Еднаш влеговме во кафана, испивме се што имаше, ги свртевме сите жени и на крај од бес ги извадивме и се измочавме …

Сопругата ја собира јакната од сопругот за перење и наоѓа женски гаќички во џебот. – Ѓурбре курварско, одма кажувај чии се гаќиве во џебот од твојава јакна?! – урла жената. – Ми ги даде комшијата од трети, ми рече дека си ги заборавила кај него – твои се.