Се спремаат мачорите да одат во провод на парење, па го земаат со нив и малото мачорче на клецање и тоа да проба како е прв пат. Надвор февруари, крв ладно минус 30, ама тоа е, ќе се оди. Излегуваат, се качуваат на еден ѕид и чекаат да поминат мачки за парење, се треси кутро мачорче од ладното, ама трпи. …

Се враќа политичар дома и почнуда да ја бакнува жена му. Готово е срце, ме избраа за министер. Навистина? Да не лажеш? Не драга, веќе нема потреба.

Три жени во последен момент решиле да го прослават 8 Март. Не успеале да најдат место во ресторан, па си купиле пиење и отишле во гробишта. Се напиле и се вратиле дома. Мажите им биле пријатели и се сретнале другиот ден. Едниот рекол: Мојата жена има љубовник. Сигурен сум! Донесе букет цвеќиња дома! Другиот: И мојата сигурно има, и она …

Згодна плавуша добро се извежбала за градска, па оди да полага завршно за возачка дозвола. Влегува во кола и почнува да вози, па инструкторот ја прашува: Што ќе се случи ако ја кренеш левата нога? Ќе го отпуштам квачилото. А ако ја кренеш десната нога? Ќе ја отпуштам туражата. А ако ги кренеш двете нозе? Гарант ќе положам од прва, …

Колку пати во животот жената поцрвенува од срам? Пет пати. Прв пат: кога и е првпат. Втор пат: кога прв пат ќе го изневери мажот. Трет пат: кога прв пат ќе и платат. Четврти пат: кога прв пат таа ќе плати. Петти пат: кога ќе плати, а ќе и ги вратат парите.

Разговараат две плавуши: Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов алатот на шефот. И каков му е? Па за мој вкус премногу киселкасто – солен.

Му вели сопругата на сопругот: Маче, поминав денес кај тебе на работа, во канцеларија. Не беше таму, ама палтото ти беше на столот оставено, па ти зедов илјада денари од џебот. Супер бе, маче, не е фрка, само, јас таму не работам веќе три месеци.

Кога ќе речам дека веќе не пијам, одеднаш сите запнуваат да правиме пијанки, пробуваат да ме напијат. Кога ќе кажам дека сум на диета, наеднаш сите запнуваат по кафани, по скари да одиме, пробуваат да ме прејадат. Кога ќе кажам дека сум останал без пари, нигде ве нема. Шифра: Изневерен

Седат фраер и девојка на шанк во бар, типот ја чести пијачка. Муабетат, се зезаат, ја чести уште една. Пак муабетат, пак добри шеги, смеа, типов вели: Да те честам уште една пијачка. Не! Доста е. Алкохолот е штетен за моиве нозе, вели типката. Што, да не ти отекуваат нозете? Не, сами ми се шират.

Го запира сообраќаецот еден возач со автомобилот доцна навечер, па го прашува: Од каде се враќаш вака доцна? Од свадба. Сам? Сам. Имаш пиено? Не. Не пијам алкохол. Па што си барал на свадба бе, брат, кога не пиеш?