Македонија… Двајца работници вработени во јавното комунално градско претпријатие на работа на терен. Едниот копа дупки, другиот зад него ги затрупува. Еден случаен минувач ги забележува и прашува: – А бе ти зошто ги копаш тие дупки, кога вториот зад тебе ги затрупува? – Тој не е вториот, туку третиот. Вториот е на одмор, инаку тој ги ставаше дрвцата.

Жената се буди ноќта и слуша плачење од кујната. Влагува и го гледа мажот си легнал на подот и плаче. – Што ти е драги? Мажот: – Се сеќаваш ли, пред 20 години, на денешен ден татко ти не фати како се бакнуваме? – Се сеќавам, како не. – И ми рече „А сега момче или ќе се жениш за …

Една плавуша направила сообраќајка на раскрсница. Го натоварила во багажникот сите делови од автомобилот и го однела на сервис. Автомеханичарот почнал да вади едно по едно и да коментира: – Овој браник ќе го исправиме и ќе го офарбаме, добар е… Ова светло е за во кантата… Овој капак од шахта да го вратиш таму од кај што си го …

Секретарката му пишува СМС порака на шефот: – Шефе, бремена сум. 5 мин подоцна нова порака: – Може ли утре да ми биде слободен ден, да одиме со дечко ми да им кажеме на родителите? Одговор од шефот: – Зошто не пишуваш сè во една порака, мори? Дојди сега објасни ѝ на жена ми, која ми го акна телефонот во …

Се враќа матицата во кошницата и гледа хаос во неа, мед на сите страни, безредие, сите пчели надувани, па почнува да вика: Каде е тој трут? А една од пчелите повлекува дим, па вели: The truth is out there…

Господ ѝ даде на жената веѓи, таа ги искуба и си нацрта нови. Господ ѝ даде на жената нокти, таа ги исече и си залепи вештачки. Господ ѝ даде на жената гради, таа ги смени со силикон. Господ ѝ даде на жената усни, таа ги наполни со хијалурон. Господ ѝ даде на жената задник, таа го наполни со ботокс. Па …

На медицинскиот факултет, професорот се обраќа кон еден студент и го прашува: – Колку бубрези имаме? – Четири! – му одговара тој. – Четири?! – зачудено извикува професорот, кој бил од оние арогантни луѓе, кои ги омаловажуваат другите и одвај чекал да најде некој студент кој ќе згреши нешто. – Донеси малку трева, затоа што во амфитеатарот имаме магаре! – …

Македонски политичар нервозен се жали на сопругата: Жено, си ја загинав дипломата од факултет. Е добро де, побарај препис – му вели сопругата. А бе, како да побарам кога не знам ни каде сум завршил ни што сум завршил.

Девојката, разнежнета, му зборува на момчето: Колку чудесно пиво. Само четири кригли те прават толку поразличен. Тој нервозно одговара: Што ти е, ма?! Капка пиво се немам напиено. Таа поднасмевната: Ти не, ама јас да…

Ја прашуваат една бабичка: Бабо, со што се занимавате вие? Јас сум комшивка. А што значи тоа? Ами, како да ви објаснам…завидувам, мразам, колнам, озборувам и слични работи.