Оду си по чаршију ударам се сс дечка рамо у рамо, врти се он и ми вика: – Да не имаш проблем? И почну ја да му кажују мои проблеми, па еве сг седимо пиемо и плачемо заедно.

Судијата на распит на брачен пар го прашува мажот: Што е вашиот проблем? Сакам развод, господине судија. Зошто? Жена ми по цела ноќ скита по кафеани, барови, ноќни клубови, дома не се прибира. А зошто скитате на такви места по цела ноќ, госпоѓо? Го барам него, ова говедо, господине судија.

Зоран и Горан биле пријатели. Горан завршил факултет, се оженил, имал деца, станал државен службеник. Зоран пак си останал ерген и бил обичен работник. Избувнала војна и сите кои биле ергени, добиле покана да се постапат во армијата. Зоран отишол за совет кај својот пријател, да го праша што е подобро, дали да оди војска или да се ожени? Пази …

Фејсбук поговорки: Секој статус за три дена. Мижи да те тагнам. Волкот профил слика менува, ама табиетот не. Гладна кокошка, Фармвил сонува. Покажи ми листа на пријатели, ќе ти кажам каков си. Убав коментар, железен профил отвара. Петко уште нероден, има Ѕид. Види му го профилот, суди му за умот. Зад добар фото албум, прашина се крева. Што на ум, …

Некоја плавуша има секс со новиот дечко, па: Ох, ах, тоа, тоа… тука… така… појако… уште појако. Работи типот и се чуди, па вели: Чекај бе, маче, нели ми рече дека си невина? Ау да! Оф оф, боли, боли…

Влегува Трпе дома, Трпана го пречекува во претсобјето: Здраво Трпано. Здраво Трпано? Ѓубре едно, отиде по леб и ми се враќаш дури по три дена и имаш лице да ми кажеш здраво! Уф, срање… лебот… одма се враќам.

Двајца охриѓани решиле да си купат папагали. Кога отишле во продавница, продавачот имал само еден папагал, па му подметнал на вториот охриѓанец був. По некое време се среќаваат охриѓаниве: А бе братчет оној мојон папагал почна да зборвит! А оној мојон не, ама многу се интересират, цело време очине ги ширит.

Оди внукот кај бабата на гости за Нова Година да ја посети, а бабата му вели: Ајде чедо, запеј и на баба како што ми пееше кога беше мал. Бабо бе! Не ме зезај, имам 34 години, не ме личи да пејам така. Бабата вади две илјадарки од паричник и: Елко, елко, порасни уште две – три педи, за да …

Оди на консултации еден фраер кај лекарот и му вели: Докторе, ќе те прашам најискрено, сакам таков одговор. Сум чул дека еден аналгин е добар како контрацептивно средство против несакана бременост. Дали е точно? Точно е, брат. Ако девојката го држи аналгинот меѓу нозе и внимава да не падне.

Се враќа мажот сиот ќефосан дома и урла: Женоооо! Добив седумка на лото, милионче ќе лапнам. Пакувај куферите! Леле мажууу! Супееер! Кај ќе одиме, море, планина, Малдиви, Сејшели? Кај сакаш оди мори, само мафни ми се од дома да не те гледам веќе.