Имаш ли дечко? Не. Замисли и јас немам девојка. И што сакаш да кажеш со тоа? Дека и двајцата сме грди. Ете тоа!

Во стан звони водоводџија, му отвара маж. Добар ден, сте имале проблем со водоводот? Не бе, исправен е. Нели е ова станот на Јованови? Ние сме Ристови, Јованови се иселија пред три месеци. А бе шо му е на овој народ, прво викаат мајстор а после се селат.

Избил пожар во едно болничко крило, па дошле пожарникарите и го изгаснале. Еден од пожарникарите му поднесува извештај на дежурниот лекар: Пожарот е успешно изгаснат, но имаше седум повредени. Им дадовме вештачко дишење и петмина ги вративме во живот. За другите двајца, за жал не можевме ништо да сториме. Докторот само се фатил за главата и изустил: Како тоа петмина …

Разговараат наркоман и плавуша. Наркоманот: Леле види, крокодилите почнале да летаат. Плавушата: Па нормално, есен иде. Сигурно летаат на југ.

Еден човек се враќа дома, влегува во спалната соба и ја фаќа сопругата со лисици на рацете, во устата топка и целата изврзана со синџири. Покрај неа стои љубовникот со камшик во рака и кожна маска. Молк. Мажот ја нарушува тишината: Како што гледам, бесмислено е да те тепам.

Србин и Бугарин разговараат, ама без некој успех. Прискокнува Македонец да им помогне. Одакле ти ово? го прашува Србинот Бугаринот за некаков прстен што овој го носи на прст. Од каде ти е ова? преведува Македонецот. От башта ми, одговара Бугаринот. Из његове баште, „преведува“ Македонецот повторно. Из баште? зачуден е Србинот, па прашува сомничаво: Јесте ви нешто читали Пинокија …

Командирот им вели на полицајците: – Акцијата почнува точно во 11:48. За оние со дигитални часовници: тоа се два пендрека, стол свтрен наопаку и Снешко Белчо. Јасно?!!!

Кралот Артур решил да оди на крстоносна војна, но тој имал голем проблем. Кралицата Гвиневер била многу убава, а витезите на тркалезната маса беа многу мераклии. Кралот Артур отишол кај неговиот добар волшебник Мерлин со неговиот проблем. Добриот волшебник му рекол да дојде за една недела и неговиот проблем ќе биде решен. Поминала една недела, па кралот отишол да види …

Маж и жена биле во брак многу години. Мажот секогаш сакал да ги прават тие работи со изгасено светло. После дваесет години во мрак, жената решила една вечер за промена да ја вклучи ламбата. Се испоставило дека мажот користел вибратор. Жената збеснала: Ти, импотентно говедо! Како можеше да ми лажеш сите овие години?! Мажот ја погледнал и мирно и одговорил: …

Оди некој жесток скржавец на психијатар да се консултира за проблемите што ги има, па овој го советува да оди малку на шопинг и да се издува трошејќи некој денар (сфатил психијатаров кај му е маката). По некое време оди скржавецов кај психијатарот и му се фали дека многу му помогнал со советите и шопинг терапијата. Психијатарот го прашува: Па, …