Новинар прави анкета на случајни минувачи во Македонија. Запира еден Македонец и го прашува: Според вас, кој е најголемиот проблем на Македонија денес? Незнаењето или незаитересираноста? Не знам и не ме интересира!

Плавуша се јавува во сервис за компјутери. Извинете, ми се скрши држачот за чаши на лаптопот. Може ли некој да дојде да ми го поправи? Но госпоѓо, компјутерите немаат држачи за чаши! Како немаат, само притискам на едно копче и држачот излегува.

Го прашува едниот пријател другиот: Што има ново кај тебе, другар? Па, се разведовме со жената и ја поделивме куќата на два дела. Тебе кој дел ти се падна? Надворешниот.

Една жена и се жали на пријателката: Мажот ми е одвратен! Нонстоп зборува за неговата мајка, мама ова, мама она, мама така готви, на мама она и се допаѓа. Треба да го потсетиш дека и ти си жена, та да ти обрне внимание. Облечи нешто секси и изненади го. Вечерта мажот се враќа дома, а жена му го чека во …

Комшивката отишла кај Трпана на кафе и ја затекнала како готви ручек на електричен шпорет со 3 рингли. Ќе го подржи тенџерето неколку секунди на едната, па го преместува на втората, а по неколку секунди го преместува на третата. Потоа пак на првата и постојано така. Трпано, што правиш? прашала комшивката. Готвам грав. А зошто само го преместуваш тенџерето од …

Оди Перо во цвеќара: Ве молам дајте ми еден многу убав букет за жена ми. Максимално убав, најубавиот кој можете да го направите, ќе платам колку треба. Цвеќарката: Претпоставувам за 1 година од бракот ви е букетот? Не, за 1 недела ми е. Ајде! И таков убав подарок за 1 недела? Да, една недела. Толку помина откако не сум се …

Се собрале неколку семејства на слава. Па после неколку пива, дниот од мажите се фали: Дома ЈАС сум прва виолина! А жена му спокојно и поднасмевнато дофрла: Така е срце. Ама кажи кој ти е ДИРИГЕНТОТ!

Некој богат човек си се возел во новото Ферари и направил сообраќајка… Кога дошла полицијата тој почнал да извикува: Леле колата, леле новата кола! Полицаецот му вратил: Човеку како можеш да си таков материјалист, зарем не гледаш дека ти ја нема левата рака. Човекот погледнал и извикал: Леле Ролексот!

Мажот се враќа од кафана, дрво пијан сабајле во седум саатот. Се дере жена му: Абе, ти знаеш колку е саатот? Знам бе злато колку е. Е колку е саатот? Дванаесет без пет е саатот. Море глуп, саатот е седум. А дванаесет без пет колку е мори глупа?

Синот добил единица и татко му го кара: Не ми е јасно од вакви родители како можеше да испадне вакво дете? Колку памет има во оваа маса (чука во масата), толку има и во твојта глава! Тато, некој чука, ќе одам да отворам. Седи ти! Седи! Седи учи, јас ќе отворам