Умрел дегустаторот на позната винарија, и бил објавен оглас за вработување на нов дегустатор. За тоа работно место се пријавил некој тежок пијандура. Директорот на фирмата долго размислувал како да го откачи и и рекол на секретарката, дајте му некое скапо вино, нема да го знае и ќе го избркаме. – „Каберне Совињон, 1968г, берено во северозападните краишта на француски …

Одат маж и жена кај брачен терапевт и тој ги прашува: – Кажете ми, што е проблемот? Што ве мачи? Мажот почнува: – Жена ми никогаш не ми дава… Таа веднаш го прекинува луто: – Кој не ти дава? Јас не ти давам? Перверзник еден како не ти е срам, ги лажеш луѓето? А мажот продолжува: -…. не ми дава …

Последниот работен ден на Мице поштарот по 35 години лојална служба во Македонски пошти. Утрото појде Мице во централата, ја зеде чантата со писмата, ја повлече преку рамо и отиде на адресите што ги води уште од првата година кога се вработи в пошта. Кога стигна на првата адреса каде што тој ја носеше поштата многу години, го начека целото …

– Оче сакам да се разведам со маж ми…ќе ми дозволите ли?! – А зошто чедо? Која е причината?! – Епа излезе дека не е таков каков што мислев… – А пред да се омажиш за него?! – Ех оче, сум била глупава! – Гледаш ли… и покрај сѐ тој те зеде таква.

Трпана му се дере на Трпе: – Сите мажи се говеда! – Да, драга. Апсолутно сите. – И ти исто така! – Јас сум најголемото говедо на светот. – Да и не ми е јасно зошто се омажив за тебе и живеам со тебе толку години?! – А еве сега не сакајќи преминавме кон темата дека сите жени се глупави…

Еден загрижен и нервозен човек влегува кај психијатар и му вели: – Докторе, ситуацијата е неподнослива. Ќе ме отпуштат од работа. Не спијам ич – само што ќе ги затворам очите, ми доаѓа Ким Кардашијан и ми вели мора да ме еб*ш. „Нема не можам“. Добро, се сложувам, нема проблем, но откако ќе завршам и ќе си замине, ете ја …

– Зошто Кинезите ги има толку многу? – Оти користат кинески кондоми!

– Се расправаат Блажо и Џандар: – Блажо – Колку сте глупи вие џандариве не сте свесни. -Џандарот – како да не! – Блажо – Е ај ќе ти поставам едно прашање: -Што е тоа мало црвено виси на дрво? – Џандаров се дума, се дума е не знам бе што е? – Блажо – цреша бе глуп! -Џандарот – …

Зима е. Кај уметникот пристигнува неговиот модел – прилично млада убава жена. Тој ја нуди со кафе да се загрее. Откако го пијат кафето, уметникот гледа низ прозорец, скока и и вели на девојката: – Жена ми доаѓа. Ве молам, соблечете се побргу, оти ќе помисли којзнае што!

Се прибира Блажо рано сабајлето, и Мара с’ска ѓоа кобра; —Кај си ти бре до сеа а…. —Мори, не ли ти кажа синоќа, колегата Лазо се ожени, и беме на ергенска вечер…. —Аа така ли, и сал си пиете и мезете, немаше некое ороспијче да му прајте врвца цела вечер, да му се редите а…. —Не мори, шо лафиш ти.. …