Учителката им вели на децата на напишат реченица во која ќе го употребат зборот „ананас“. Цветко: – Ананас е јужно овошје. Ана: – Ананас е многу сладок плод. Трпе: – Тато е алкохоличар и ги пие сите пари, а дојде зима… – Трпе, ти само глупости измислуваш! Каде е „ананас“ во твојата реченица?! – Чекајте, не сум готов – …a-на-нас …

Залетано влегува Трпе дома и уште задишан ѝ вика на Трпана: – Жено, дали слушна? – Што? – Владата одлучила да дава детски додаток на сите семејства кои имат по пет деца. – Ама ние имамо само три. – Ќе ми простиш жено, ама ја малку ти бев неверен едно време и у другото маало имам уште две вонбрачни деца. …

Малата Ивана: – Мамо, мамо, сакам уште чоколадо! Мајката: – Како се вели мамино „Сакам уште чоколадо ако…“? – Ако веќе не си го изела цело!

Прават муабет двајца другари: Брат, дали знаеш што е бакнеж по дефиниција? Па…не знам. Бакнеж ти е устен договор за давање на долниот кат под наем.

Кредитен советник во банка силно го заболува слепото црево и оди на лекар. По кратка постапка му закажуваат итна операција за отстранување на слепото црево. После некое време се буди и со ужас констатира дека очигледно освен слепото црево, му фали лева рака, десна нога и едното око. Тој почнува панично да вика: – Што си направил со мене бе? …

Се случува авионска несреќа и од падот на авионот во океанот на пуст остров преживуваат само стјуардеса, хомосексуалец и војник. Стјуардесата се прикрадува до војникот и му шепнува на увото: – Ајде да го убиеме овој обратниот и да си водиме нормален сексуален живот?! По некое време гејот се прикрадува до војникот и му шепоти: – Ајде да ја убиеме …

Вечер Еден човек се враќа дома од работа и без да каже збор, собира куфер и почнува да го собира багажот. Неговата сопруга го прашува зачуден: – Душо, каде одиш? – Одам во Никарагва. – Зошто? – Таму за секс жената му дава на својот сопруг 4 долари. Кога го слушна ова, жената ги фрла своите работи за домаќинството и …

Во оглас за запознавање некоја девојка напишала: – Задолжително да е висок и забавен! Еден од одговорите: – Висок сум само 170 см, ама сум со 5 сантиметри позабавен од повеќето мажи.

Мажот се враќа дома мрачен и лут. Бил во болницата во посета на бабата, мајката од жена му. Сопругата го пречекува на вратата: – Како е мама? – Мајка ти е здрава како коњ, наскоро ќе излезе од болница и ќе живее кај нас. Жена му изненадена: – Не разбирам… Вчера докторот ми рече дека таа умира. Мажот луто објаснува: …

Седат две баби и оговараат. – Мори Трпано, навистина ли Митра од нашето село добила Рено на лотарија? – Па и вистина е и не е. – Е како така и вистина и не? – Е па не е Митра од нашето село, туку Митра од соседното село. Не е Рено, туку Цитроен и не го добила на лотарија туку …