Оди жена кај матичниот и му вели: Докторе, помагајте, имам склероза! Докторот: Како знаете дека имате склероза? Па, така, кога ќе излезам од дома по 10 минути заборавам дека сум мажена.

Се заљубил еден млад човек во една убава и згодна девојка. Ѝ ги кажал своите чувства, а девојката веднаш го прашала неколку прашања: – Имаш ли 2 Мерцедеса? – Па, немам баш 2 Мерцедеси, ама… – почнал да се правда тој. – Имаш ли вила на два спрата?, го пресекла девојката со друго прашање. – Не, ама… – пак почнал …

Го прашуваат Македонец во УЈП: – Каква е Вашата финансиска состојба? – Пет милијарди и осумстотини илјади. – Денари или евра? – Не, реден број на листата на Форбс.

Прва брачна ноќ. Мажот ја гали по грбот и ѝ вели: – На ова поле ќе засадам јаготки! Втора брачна ноќ. Мажот ја гали по стомакот и ѝ вели: – На ова поле ќе засадам малини! Трета брачна ноќ, жената му вели: – Еј, фермерче, ако оваа ноќ не го засадиш морковот, ќе ги дадам нивите под наем!

На час по физика: – Марија, во што се мери силата? – Во Њутни. – Одлично! Петар – масата? – Килограми! – Браво! Зоки, во што се мери работата? – Пааа…во пари?

Една многу убава принцеза била за мажење, но јунакот кој ќе ја имал среќата да стане нејзин маж морал прво да се справи со крокодилите во езерото за да ѝ го освои срцето на принцезата. Јунаци од цел свет се обидувале да ја спасат, но сите завршувале трагично. Дошол на ред и еден македонски јунак. Тргнале јунакот и принцезата преку …

Трча Перо да го стигне градскиот автобус и успева да го „фати“ во последен момент и да се качи. Седнува задишан на едно од слободните седишта, а една згодна жена која седи на седиштето спроти неговото шеговито му вели: Господине, знаете ли дека по жена и по автобус никогаш не се трча. А Перо на тоа, уште задишан, одговара: Се …

На испит по анатомија. Студентката: – Пенисот е машки полов орган со долгнавеста форма, кој во средината има коска. Долг е околу 30 сантиметри… Професорот: – Тоа за формата сте во право, за коската само Ви се причинило, а за оние 30 сантиметри сте имале среќа…

Влегува секретарката кај шефот и самоуверено му вели: Од овој момент платата ми е 1.000 евра и имам четири слободни дена во неделата, а работам еден ден. Шефот се потсмева и саркастично дофрла: А кој ти го кажа тоа, маче? Секретарката: Гинекологот, а и адвокатот ми потврди.

Сопругата оди на службено патување, и вториот ден добива порака од сопругот: Душо, каде е приборот за јадење? Таа му враќа: Простак, остани дома една вечер да спиеш и ќе дознаеш. Следниот ден истата порака од сопругот со истиот одговор од сопругата. Наредниот ден: Душо, каде е бе приборот за јадење? Сопругата: Под јорганот, во спалната, свињо!