Македонец добил награда да оди во Јапонија заедно со својата жена. При посетата ја одвеле групата на јапонски гробишта. Разгледуваат и мажот забележува дека на надгробните плочи пишува Мао Суно, родена 1936, умрела 1975, таа живееше 10 години. На друг роден 1905, умрел 1973, живееше 3 години, и така натаму. Смета нашиот, смета, нешто не му излегува пресметката и го …

Жената: Каде си? Мажот: Дома, мила. Сигурно? Секако. Ај вклучи го миксерот! Ррррррррр! Добро, драги. Следниот ден. Каде си? Дома, мила. Сигурно? Секако. Вклучи го миксерот! Ррррррррр! Добро, драги. Следниот ден жената решила да се врати порано дома без предупредување. Дома го наоѓа синот сам. Каде е татко ти? Не знам, мамо. Го зеде миксерот и замина некаде

Бабата му упатува еден заводнички поглед на мускулестиот зет и со нежен глас го прашува: А бе, зетко, јас според тебе убава жена ли сум? Да, секако бабо, прекрасна си. А вака како ме гледаш, би водел ли љубов со мене? Паааа, би водел, ама не е згодно. Сепак си мајка на жена ми. Арно де, а ако сега во …

Се враќа мажот од службено патување и затекнува непознат маж на терасата сосема гол: Кој е овој гол маж на терасата? ја прашува мажот жената. Ааа, овој ли. Тоа е љубовникот на сосетката. Нејзиниот маж се вратил и сега се крие кај нас. Излегувај веднаш, и наредува мажот на својата жена. Жената излегува и кога мажот останува сам со швалерот …

За време на лет пилотот објавува: Дами и господа, достигнавме висина од десет илјади метри, температурата надвор е минус 50 степени, за сега летот е нормален. Што? У пичку матер! Лелеее, да му ја ебам мајката, да му ја ебам. Лелеееееее! Тишина. Авионот си лета. Пилотот повторно: Почитувани патници, извинете ве молам, но стјуардесата случајно ми истури жешко кафе. Да …

Се враќа мажот дома со правосмукалка во раце. Жена му: Еј, какво чудо, конечно ти текна правосмукалка да ми купиш! Нее, не сум ја купил. Денес ја сретнав твојата најдобра пријателка, Лилето. Ме покани кај неа дома на кафе. Потоа таа почна да си се соблекува и ми рече насмеана Земи што сакаш! И ти? Па, јас ја зедов правосмукалка, …

Прашува новинар еден старец од 113 години: Која е тајната за вашата долговечност? Ами, кога ќе стана наутро пијам една мастика. Пред да ручам мавам една ракија, по ручекот и со вечерата по една чаша вино. А извинете, кој е оној старец што ги води козите на пасење? А бе, батали го него, тој е татко ми, пијаница е.

Правеле муабет смртта и животот за нивната улога и репутација кај луѓето, па животот како демек позитивен лик, ја прашува смртта: Зошто сите се плашат од тебе? А смртта подготвено му одговара: Затоа што ти си пријатна лага, јас сум сурова вистина.

Маж си купил шише шампањ, решил да го испие сам, па го скрил во казанчето на тоалетот. Си легнале вечерта со жената, почекал тој 20-тина минути и полека се обидел да ја прескокне, за да отиде во тоалетот. Таа, разбирајќи го погрешно: Немој, драги. Детето уште не е заспано. Почекал тој уште половина час и се обидел повторно да ја …

Ало Ристо, вечер кога ќе дојдиш на гости немој да стискаш на ѕвончето, го исклучив да не ми троши струја. Тропај со нозете. Зошто со нозете бе Блажо? Како зошто бе Ристо! Ти да не мислиш со празни раце да ми дојдиш?