Влегува Трпе во кафана, двете раце му се во гипс, и му вика на шанкерот: – Може ли да ми го извадите новчаникот, да си платам едно пиво? – Да, да, секако. – А може ли да ми ставите во чашата, и да ми ја подадите да се напијам? – Да, да, нема проблем. После 2-3 пива: – А каде …

Еден сопственик на кафеана бил многу силен. За да привлекува муштерии, објавил награден натпревар: Тој да истиска еден лимон, а ако некој успее да истиска дури само уште една капка, ќе добие 1000 евра. Бизнисот му тргнал многу добро, сите се обидувале, но никој не можел да ги земе парите… Но, еден ден во кафеаната влегол низок слаб маж, го …

Трпана му вели на Трпе: Трпе, ај тркни до продавница, земи едно млеко, види ако има јајца, земи 10. Оди Трпе и се враќа, гледа Трпана што купил, па му се врекнува: Што е ова, бре?! Па, ете, десет млека. Па, зошто си зел 10?! Па, имше јајца, како што ми рече…

Ја не знам што се е овј народ толко исплашија од 5G и чипување. Ипак е овој Македонија. – Понеделник – Нема термин за чипување. – Вторник – Паднала 5Г мрежа. – Среда – Ласте што треба да ги ставља чипови га нема на работу. – Четвртак – Враќав те од шалтер пошто ти фали уплатница. – Петак – На …

Велат дека смеата, сексот и парите го продолжуваат животот… Па, дај помогнете, кој со што може.

Го прашуваат еден милионер како се збогатил: – Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани…. и така неколку години додека не умре татко ми и ми остави неколку милиони.

Волкот му се жали на зајакот дека жена му му давала само 2 пати во годината, па го прашува што прави тој штом зајачицата му дава секоја вечер. – И носам букет црвени рози, ја пуштам песната „Секс бомб“, ја плескам по задникот и таа легнува. Волкот се враќа вечерта дома. Жена му се тушира. Ја пушта силно песната „Секс …

Трпе ѕвони во црвка: – Попе, сакам да ја осветам куќата, колку ќе ме чини? Попот го прашува: – А колку квадрати е? Трпе замислен, му вика: – Попе, абе за осветување те прашав, не за абрип тргање.

Жената го пршаува сопругот: Маче, каде ќе одиме на одмор? А тој строго: Каков одмор ма, шо ти е тебе? Треба да мислиме како да го вратиме кредитот. Жената: Добро де, и таму можеме да мислиме…

Две плавуши отишле во кино. Едната плавуша се жали: – Овој до мене го дрка. – Перверзник! Игнорирај го ѓубрето. – Не можам, го дрка со мојата рака.