Полицаец го испрашува возачот на местото на сообраќајната несреќа: – Сега сакам да ми објасните како го удривте пешакот на пешачкиот премин? Возачот: – Господине полицаец, воопшто не го удирив! Застанав да му дадам предност, и тој се онесвести од изненадување.

Перо и Трпе прават муабет, па Перо во еден момент со тешко срце му вели на Трпе: Трпе, брат, морам да ти кажам нешто искрено. Кажи бе, другар. Жена ти ти набива рогови, да знаеш. Ако бе, Перо, што има врска. На убав маж сè му стои.

Се среќаваат Перо и Митре, па првиот прашува: Кај си бе, Митре, брат. Како оди брачниот живот? Виси на влакно брат. На какво влакно бре? На русо, што ми го најде Стојанка пред три дена на палтото.

Докторе, може да ве замолам да препишете појаки апчиња за спиење за жена ми? Зошто појаки? Старите не делуваат? Делуваат. Па во што е проблемот. Деуваат, ама се буди наутро.

Оди мажот во кујната да земе за јадење, па по некое време урла од трпезарија: Женоооо! Што е бре, што си се развикал? Каква е оваа супа? Погрозно нешто немам пробано во животот. Не е тоа супа, ставив врела вода во тенџерето да откисне за полесно да го измијам.

Да ми веруваш, многу поважно е што има внатре, отколку што покажува надвор. Абе не ме зезај. Најсериозно. Дај ми еден пример за тоа. Фрижидер.

Другари си разговараат: Брат, дали знаеш зошто на ураганите им даваат само женски имиња? Поим немам, брат. Зошто? Затоа што доаѓаат влажни и бурни, а си заминуваат со коли и куќи.

Оди Перо во јавно WC и прашува: Колку е мала нужда? Зависи колку ти е долг – ако ти е 10 см, 10 денари, ако ти е 20 см, 20 денари… Еве ти 50 денари. Охоооо!! Што мори охоооо, врати 45 денари кусур назад.

Го тера Трпе жена му да оди во продавница: Стани, оди до продавница купи јајца. А тој пробува да се прави вицкаст: Имам две јајца, доста се? А тие може да се јадат? Не, ама може да се лижат. Е, утре сабајле кога ќе станеш нив да си ги излижеш.

Плавуша го среќава детето од комшиите и го прашува: Мали, ти кое одделение си? Шесто. Е да бе, седумсто.