Брачен пар се разведува на суд, па судијата процедурално го прашува мажот: – Кои ви се мотивите за развод? – Жена ми ме нарече глупак. – При каква околност? – Се прибирам јас дома, а таа лежи во креветот со љубовникот. Ме гледа и ми вика „Гледај и учи како се е*е жена, глупак еден!”

Оди плавуша на лекар и влегува во собата за преглед. Докторот вели: Соблечете се и легнете на креветот. Плавушата: Леле, докторе, колку сте некултурен. Може прво малку предигра, па тоа.

Разговараат Мујо и Хасо: Знаеш ли ти Мујо кој бил Александар Велики? – Не знам, му одговорил Мујо. Тоа ти бил еден голем војсководач кој го освоил пола свет во негово време, рекол Хасо. -Откај сега ти стана толку паметен бе Хасо? Види Мујо, тоа го научив на вечерно училиште, сега одам таму секоја среда од 8 до 11 саат. …

Мујо и Хасо во кафана отвораат муабет на тема жени. Хасо веднаш распалува и не запира со зборување, цело време опишувајќи плавуши со долги нозе и најголем број на градник, а Мујо само клима, со главата и не се изјаснува. Хасо едно време му вика: – Добро бе друже, пола саат збориме за жени, а ти уста не отвори! – …

Американец, Французин и Македонец разговараат за тоа како ги освојуваат жените: – Јас – вели Французинот – кога ќе ја однесам Женет во ресторан и кога ќе нарачам шампањ, таа е шокирана. Кога ќе нарачам тартуфи, таа е моја! Американецот вели: – Јас пак кога ќе ја качам Џејн во мојата нова Корвета и ќе качам 200 км/час, таа е …

Сопругата на Петре починала ненадејно, па на погреб сите ожалостени плачат и жалаат. Но, меѓу сите во жалост, еден маж отскокнува со своето кукање, тажење, плачење и лелеци. Го гледаат сите и се чудат. И тогаш Петре му вели: „Без толку тревожење господин швалер. Јас пак ќе се оженам“.

Си седи маж во кафана. Влегува еден со трчање и вика: – Трпе, брзо трчај дома! Ти ја онадат жената! Мажот брзо скокнува, трча надвор и во тој момент го удира кола. Освестувајќи се во болницата си мисли: – Многу нервозен сум станал во последно време. Ниту сум Трпе, ниту сум женет…

Две плавуши патуваат во воз и разговараат: – Ова не е живот, ова е мака! – Најди си љубовник и земај од него по 500 евра во месецот! – Од кај да го најдам таков? – Тогаш најди двајца по 250. – Тешко е и такви да се најдат. – Тогаш најди 4 по 125. Се јавува еден задреман маж …

Редица пред рајските порти. Свети Петар распределува: – Женет? – Да. – Во рајот. – Женет? – Да. – Во рајот. Доаѓа на ред Перо. – Женет? – Да, два пати. – Во пеколот. – Зошто? – Рајот е за маченици, а не за идиоти!

Стар дедо лежи на смртна постела. Околу него се собрале роднините и “чекаат”… По едно време бабата вели: – Дајте да му дадеме да се напиете малку млеко пред да умре… – Зошто млеко?! – вели синот – Подобро да му дадеме да пивне малку ракиичка, голем мераклија беше! Настанува врева – едни трчаат по млеко, други бараат ракија и …