Бабата и дедото гледаат се*си филм на телевизија. Бабата малку загреана му вели на дедото: – Знаеш ли што ми правеше во вакви моменти додека беше млад? А дедото: – Што? – Ме бакнуваше. Дедото потстанува и ја бакнува бабата. По некое време, бабата повторно: – А знаеш ли што ми правеше после тоа? А дедото: – Што? – Ми …

Останале уште два часа до апокалипсата. Дошол крајот на светот. Се собрале дивите животни во гората и се чудат што да прават, како да чинат. Се јавил мајмунот и вели: „А бе, дајте да си напрајме една оргија, една мешана секс салата, и така и така ќе се умира!“ Се грабнале животните да се пердашат колективно, не се знае кој …

Свештеник, студент и филозоф разговараат за сексот. Свештеникот: Јас можам, имам каде ама не смеам. Студентот: И јас можам, смеам, ама немам каде. Филозофот: Јас и можам и смеам и имам каде… ама ЗОШТО?!

Средновечен маж и се пушта на плавуша во дискотека, плавушата му одговара: – Бегај бе, стар си за мене! Цела коса ти е побелена. – Па што? И на Шара врвовите и се бели, а доле е пролет!

Влегува Перо во сексшоп да си купи кукла на дување . Продавачот го прашува : – Сакате обична или да биде со вештачка интелегенција? – Со интелегенција се разбира. Следниот ден се враќа Цветко во продавницата: – Ај ве молам сменете ми ја за обичната. – А зошто, нешто не е во ред? – Пааа, цела вечер не сакаше ми …

Во кафич муштерија го прашува шанкерот: – Која е лозинката за интернет? – Прво треба нешто да нарачате. – Добро, дајте ми една водка. – 200 денари! – Еве! И како е сега пасвордот за интернет? – Прво треба нешто да нарачате – сето споено со мали букви на латиница.

Фатиле двајца канибали еден македонски политичар и решиле да го испечат на ражен и квалитетно да се нагостат со добро згоениот функционер. Го вртат на ражен, па едниот канибал му вели на тој што го врти: – Не го врти толку брзо, нема да се испече внатре, нема да е вкусен. А другиот му одговара: – Кога го вртам бавно …

Го викаат шефовите еден вработен на разговор: Кажете ни, зошто постојано доцните на работа? Работникот: А вие зошто постојано доцните со платата? Шефовите: Па, нели сепак добивате плата? Работникот: Па, нели сепак и јас доаѓам на работа?

Една ден у ресторан влева Блажо, а со него врзано на ортомка еден голем ној.. Седнуат на мас’та, иде келнерката и ги прашуе шо сакат, и Блажо вика; —Сакам голем хамбургер, помфрит и пиво…. Се врте и го прашуе нојот; —А ти…. —И ја исто сакам… Завршуат со јадењето, иде келнерката да наплате, и му вика; —Сметката е 650 денра.. …

Трпе седнал дома и сам си размислува: Јас јадам – жена ми готви. Јас валкам – жена ми чисти. Јас правам неред – жена ми средува. Па што ке прави таа во животот, да не сум јас?