Седат Митра, Ружа и Трпана и разговараат за сексот. -Синоќа кога се сексавме со Цветко мој го фатив за јајцата, а тие мраз ладни. Не сум приметила досега – вели Митра. -Да бе исто и на Перо мој му се ладни. Сигурно така е кај сите мажи – вели Ружа. -Јас не сум приметила досега ама вечер ќе проверам – …

Отишол еден маж на службено патување, се сместил во хотел, се поврткал во собата – ништо интересно. Телевизор нема, радио нема, наоѓа во фиоката од наткасната една Библија, Ја прелистува на брзина и се јавува на рецепционерката. Од збор на збор, дошле и до личен разговор и од приказна на приказна, таа се нашла во неговиот кревет. После бурната ноќ, …

Крадец влегува во една куќа среде ноќ, сигурен дека нема никој. Но, наеднаш слуша еден глас од кој му се леди крвта: – И јас те гледам, и Исус те гледа! Се зачудил крадецот, разгледал убаво наоколу и си помислил дека му се причинува. Продолжил да ја пребарува куќата, која по кратко време, пак истиот глас: – И јас те …

Примаат пациент во болница, целиот со модрици. Докторот го прашува и запишува во картонот: – Женет ли сте? – Не, кола ме удри.

Бродот со кој пловеле Англичанец, Французин и Македонец доживува бродолом овие тројца испливале до еден остров со канибали. Пред да ги јадат ги однеле кај главатарот и овој им рекол: – Кој ќе ми каже нешто во што нема да можам да поверувам, ќе го пуштиме. Англичанецот: – Британија сака а не може да излезе од ЕУ. – Ставајте го …

Влегува Цветко во аптека и прашува: – Еурокрем имате ли? – Не. – А мартадела? – Не. – Сигурно и конзерви сардина немате?! – Нема! Ова е аптека и не продаваме такви работи. – Лошо тргувате тука. – Што не застанете Вие на моето место и да тргувате подобро?! Си ги промениле местата. – Еурокрем имате ли? – Има! – …

Отворија Кумановац кафану и да привлече гости закачија рекламу: – “ВЕЧЕР ЗА ГОСТИ ЌЕ ИГРАВ ГОЛИ ЖЕНСКИ” Проваѓа полицијац па га опоменује: – Газда, не може овакој, дај напиши нешто помалко вулгарно. Рипне газда па напише нову рекламу: – “ВЕЧЕР ЗА ГОСТИ ЌЕ ИГРАВ ЖЕНСКИ БОСИ ДО ГУШУ”

Три млади бремени плавуши на преглед кај гинеколог. – Значи сакате да дознаете каков пол ќе бидат вашите бебиња? – Даааа! Докторот сакал да ги заебава малку па им рекол: – А знаете ли дека има начин како тоа да го дознаете и без ехо. Според народната медицина тоа зависи од позата во која што е правено бебето. Првата: јас …

Бебето кај баба и дедо, мажот и жената конечно сами дома. Лежат во кревет, мажо се приближува кон жената и шепнува: Мила, на што мислиш во моментов? Жента: На истото што и ти. Мажот: Е па, направи ми и мене еден со сирење и шунка.

Оди Перо на исповед кај неговиот духовен отец. Седнува спроти него и попот го прашува: Чедо, се одрекуваш ли од Сатаната? Не, оче, не можам! Како така?! Така, имам две деца со неа.