Ѕвони фиксниот телефон и мажот и вели на жената: – Слушај, ако ме бараат мене, кажи: жал ми е, ама мажот ми не е дома. Жената ја крева слушалката и вели: – Жал ми е, ама мажот ми е дома. – А бре што ти е тебе, дали си ти нормална? – и се дере мажот. Не слушна што ти …

Обвинет човек седи во судница за украдена кокошка и неколку јајца. Веднаш станува за збор и и вели на судијката: Признавам судијке, украдов кокошка и јајца. Да се спогодиме, еве казни ме за кокошката, ама за јајцата ако може да ме помилуваш.

Во ургентен центар, докторот и диктира на сестрата: – Сестро, кај пациентот пишете „повреда на черепот“. – А потрес на мозокот, докторе? – А бре каков мозок? Со швалерката отишол на роденден кај жена му!

Станува Трпе наутро, се облекува и радосен и се врти на Трпана: – Жено види колкав ми е! Не ми го збира во гаќи. – Добро бе Трпе… колку пати ти кажав да не ми ги облекуваш моите!

Учителката го вика малиот Трпе на таблата. Излева Трпе и она сака да му поставе прашање: – Ајде Трпе напиши на таблата…. – Аууу учителке, ама ви смрде устата, како гомна да сте јаделе! – Шо зборуиш ти бе, е сега ја претера, ајде одиме кај директорот, има да барам да те избркаат од школото. Одат кај директорот, му објаснуе …

Жената го прекорува мажот: – Дали имаш видено колку мил, нежен и внимателен е нашиот нов сосед. Постојано ја прегрнува и ја бакнува својата млада сопруга. Оти не правиш и ти така? – Ами штознам, јас скоро ич не ја познавам.

Трпе оди кај Мице да бара пари на заем. – Мице, како брат те молам, ми требаат 1000 евра итно. Борчлија сум на едно место, ќе ме претепаат! Мице се дума и му вели: – А бе многу пари се тие брат. Не можам да ти дадам толку. Трпе инсистира: – Мице, мора да ми помогнеш, ќе направам се што …

Животните во шумата си направиле суд. Лавот е судијата, а жабата е обвинител. Го суделе штркот за нешто. Жаба како обвинител вели: – Постојат отежнувачки околности! Тој јаде жаби! Предлагам да му ја отсечете главата! Лавот како судија одговара: – Па, како за прв прекршок не може толку строго. Можеме да му ја исечеме опашката, на пример. А жабата враќа: …

Застанува плавуша на бензиска, работникот на пумпата ја прашува: – 95 или 98 сакате? Плавушата го гледа зачудено и го прашува: – Аман бе, немате попресен, од оваа година?!

Маж оди кај сексолог: – Докторе, прерaно свршувам… Семејниот живот не ми оди добро, женa ми е незадоволнa… – Купи си сигнален пиштол. – ??? – И, когa ќе „ти дојде“ – пукај во воздух и ќе ти „помине“. Ќе можеш дa продолжиш понатаму… По две недели доаѓа кутриот натажен: – Докторе, се разведовме со жена ми… – ??? – …