На попис ја прашуваат Трпана: – Што работите, госпоѓо? – Комшивка. – Каква професија е тоа, што прави комивката? – Па мрази, завидува, колне, се жали…

Убава млада жена се сонча на плажа. До неa си ја ставил крпата еден дедо. Еден куп згодни мажи се обидувале да ѝ се пуштат, но жената нула внимание. Сите ги откачила по брза постапка. – Еј девојче. Зошто не си бендисаш некој згоден дечко? – ја прашал дедото. – Чекај јас да те прашам нешто. – Прашај девојче… – …

– Перица, ајде менувај го глаголот „гласа“ во сегашно време. – Јас гласам, ти гласаш, тој гласа, таа гласа, тоа гласа, ние гласаме, вие гласате. – А „тие“? – Тие после ни ја ебат мајката наставничке!

Драги, меѓу нас е готово”. Така гласи стандардната реченица, додека таа стои на врата, решена да замине… . Каква е неговата реакција? Зависи: Атеист: Не ми се верува. Будист: Само ти да си среќна. Католик: Јас сум крив. Евреин: Ќе ти вратам. Меланхолик: Ќе се убијам! Колерик: Ќе те убијам! Апатичар: Добро. Песимист: Знаев! Оптимист: Земи клуч за секој случај. …

Богат француски производител на вино дошол во некое кафанче во Кавадарци и ставил 5.000 евра на масата и рекол: – Кој може на екс да испие 5 литри вино ќе ги добие парите. – Јас! – рекол Трпе, само да ме почекате 30 минути. Французинот се согласил. По 30 минути се враќа Трпе и за 20 секунди испил 5 литри …

Трпе мести огледало дома: – Доволно е една типла, ќе држи. А Трпана му враќа: – Штом има две дупки, треба две да се стават. – Добро, вечер кога ќе легнеме ќе те потсетам на ова.

На суд, Перо се тужи со една голема компанија за нанесени тешки телесни повреди, бидејќи нивен камион го прегазил на една раскрсница. Адвокатот на фирмата го прашува Перо: – Господине, навистина сте му кажале на полицаецот кој го правел увидот, а тоа е внесено и во записник, дека сте добро и ништо не ви е? Перо почнува да одговара: – …

Грчка тојка: двајца мажи и еден маж. Бугарска тројка: двајца имаат секс, третиот внимава да не им ја украдат облеката. Српска тројка: еден прави скара, друг салата, трет пие ракија. Руска тројка: маж, жена и мечка. Студентска тојка: двајца имаат секс, третиот се преправа дека спие. Влашка тројка: тројца во кревет, никој не дава. Македонска тројка: еден имал секс, двајца …

Наставничката во школо го прашува малиот Трпе: – Трпе зошто немаш домашна?! – Не сме ја свариле уште наставничке! Викендов ќе биде готова, колку литри сакате?

Богат 90 годишен дедо се оженил со некоја доста помлада од него, 25 годишна женска. Прва брачна ноќ. Дедото чука на вратата од спалната и вели: – Мила, може да си ја извршам брачната обврска? – Секако. Дедото влегува во спалната, завршуваат работа и излегува. После неколку минути пак се враќаа. Дедото пак завршува работа и си оди. Така повеќе …