За време на операцију хирург слуша од под масу: Мјау. Пиш мори! Мјаууу. Мори маани се од туја – и гу рита. Мјаууууу. Хирург нервозно сече нешто од пациента и га фрља под масу: На, да се задавиш да даде!

Примаат пациент во лудница и докторот го прашува: Како се викате? Александар Велики! Добро, цар. Може. Кај нас има многу цареви. Јас не сум цар, јас сум аеродром.

Скорива професорот на час, а на еден ученик досадно, па пишува статус на Фејсбук: Професорот дере, сите се тресат, само јас на Фејсбук. По извесно време, коментар од професорот: Ќе станеш да си го видиш кецот или да те тагнам?

Си доаѓа дома жената, а мажот оптегнат на троседот гледа фудбал на телевизија, па почнува да му урла: Ѓубре, само фудбал и ништо друго не те интересира. Не ме ни погледнуваш веќе. Гарант имаш заборавено и кога се зедовме. Како заборавено, Барса со Реал 1:1 изиграа тој ден. Памтам.

Си пиел некој човек пивце дома, се замезил и се запил со пивата, па го заболело грлото. Имал сосед лекар, па решил да оди да се консултира за болката со него. Оди и ѕвони, отвора жена му од докторот. Овој дека го боли грлото, не можел гласно да зборува, па шепотел: Здраво комшивке, мажот ти дома е? Типкава итра лисица …

Прават анкета на радио на тема: Добар ден, едно прашање за вас, дали има живот после смртта? Има има, и тоа како има, одговара 26 годишна вдовица на 84 годишен милионер.

На маса во кафуле: Девојко, што ќе се напише? Имам дечко! Многу ми е гајле мори, шмизло една, јас сум келнерот!

Шетал некој дедо во шумата и се загубил, па не знаел да се врати назад. Скитал така час, два часа, три часа, пет часа, седум часа и после седум часа сретнал еден човек. Леле, синко, фала богу што те сретнав тебе во оваа небиднина, се загубив и не знам да се вратам, седум часа кај скитам и го барам патот. …

Ѕвони синот на мајката на мобилен, крева жената, па и вели: Мамо, мамичке, ај погоди кај сум. Сине, не можам сега да правам муабет, ај јави ми се за дваесет минути. Ама нема да можам, имам право само на еден повик.

Седи таткото на троседот во дневната и чита весник, а до него мајката му дава на детето да јаде спанаќ. Малиот пробува, не му се допаѓа, па почнува да плука спанаќ на сите страни. Мајката му вели: Не го плукај. Кога е во уста треба да се голтне. Таткото на тоа фраерски поткрева веѓи и задоволно се смешка, а жената …