Жено, нема да веруваш каква книга најдов на таванот! Корицата и е оштетена и од насловот се чита само: …ален …екс на …ителите на …низмот Аууу! Тешка порнографија од времето на комунизмот а? Точно така! Морален кодекс на градителите на комунизмот.

Влегува згодна женска во градски автобус, се врти на сите страни, гледа нема место, а и никој не станува, па гледа еден тинејџер кој седи на само седиште и му пристапува: Дечко, зарем не те учеле дома дека на бремени жени во автобус треба да им отстапиш место. Се врти дечкото, ја гледа и вели: Се извинувам не видов. А …

Кавга дома, се караат Трпе и Трпана, па Трпана веќе видно изнервирана вика на сите страни: Мора да сум била слепа и глува кога прифатив да се омажам за тебе. Спокоен на тоа Трпа враќа: Гледаш ли, мори, од какви тешки болести сум те излекувал.

Малиот од дневната и вика на мајката, која е во кујната. Мамо, мамо, елката гори. Не се вели гори сине, се вели свети, му дофрла од кујната мајката. Добро мамо, ти си знаеш, ама да знаеш дека и пердето почна да свети сега.

Плавуша се сретнала на пијачка во кафуле со пријателките, па пијачка по пијачка, многу и се собрале и се запила јако. Седнува таква напиена во автомобилот да си оди дома, но после неколку кривини губи контрола и се акнува во некој градски автобус Доаѓа полиција на увид, па еден од цајканите ја тера да дува за алкотест и вели? Госпоѓо, …

Се враќа малиот дома од школо, па родителите го прашуваат: Сине, злато, како на училиште? Ги гледа малиот намуртено, па им вели: Бегајте таму, бе, јас не разговарам со родители на единичар.

После повеќе години на улица се среќаваат најпопуларната девојка во училиштето и нејзиниот соученик, бубалица. Таа: Петар! Воопшто не си се променил! Каде работиш сега? Шеф сум на банка. Хм. А може ли да те прашам нешто? Да. Јас многу ти се допаѓав тебе додека одевме на училиште, нели? Па да. А сега? Па… Ајде де, собери храброст! Да. 60 …

Тројца пијаници од разни градови си прават муабет во кафана. Првиот вели: Оваа кафана е добра, ама кај нас има една, кога ќе нарачате 2 ракии, третата ви ја даваат без пари. Вториот вели: Кај нас има една плаќаш 1 ракија, добиваш 2, плаќаш 2, добиваш 4. Третиот ги слуша внимателно и на крај им вели: Вие врска немате што …

Сопругата му се јавува на сопругот кој е полицаец: Ало, срце, ме запре сообраќаец. За што те запре? Поминав на црвено. Дај да зборувам со него. Ало, овде полицаецот Трпески, кој е таму? Здраво колега, овде полицаец Јанкоски. Е, здраво колега. Слушај, пиши и казна одземање возачка шест месеци. Е, фала многу, ајде, па ќе поминам да се видиме да …

Си прават двајца другари муабет: А бе, брат, што мислиш ти, дали онаа мојана бивша девојка уште жали по мене? Бајаги беше цопната во мене. Да бе, брат, жали како не. Баш синоќа ја видов, носеше црни гаќи.