Доваѓа дома Стојан и ву вика на Стојанку: -Стојанќе, ќе те оставу. -Зашто бре Стојане? -Низ град се зборе дека си се сексала многу. -Стојане, да те питам неколку работе,па после ме остављај. Чувам ли ти децу? -Стојанќе, што е право право е, немам никакву примедбу за тој. -Стојане, готву ли ти убаво? -Стојанќе,што е право право е. Кт направиш …

Жена ми вели дека повеќе време поминувам на Фејсбук отколку со неа. И што направи ти? Што да направам, ја блокирав.

Во денешно време, кога требаат „врски“ за сè, една е логиката за унапредување: Кој работи – греши. Кој не работи – не греши. Кој не греши – него ќе го унпаредат.

Си оди Мујо дома, многу напален и и вика на Фата: -Фато вечерва има цела ноќ да те е*авам ! И така Мујо навалил на Фата и цела ноќ работел. Утрото Фата се буди, се протегнува и вика: -Уфф, ама сум се наспала, а ти до кога е*аше ?

Мене тато ме учеше каа че ти падне лебот, прво че го бакниш, па че го фрлиш…. Тоа се вика поштуење… Ја го учам дет’то каа че му падне лебот, да го дууне и да го изеде….. Тоа се вика, нема пари…

Гледа Перица фудбал на телевизија, а баба му седи до него, гледа и задремува. Завршува фудбалот, па Перица се префрла на тенис. Во меѓувреме, се буди баба му и му вели: Шо бидна, бе внучко?! Само двајца останаа!

Сопругот на жената: Ммммм, срцка, од што мирисаш вака убаво? Од парфемот што ми го купи ти. Хм…не сум ти купил никаков парфем. Ми купи, ми купи. Види во паричникот.

Оди плавуша кај матичната: Докторке, јас страдам од полова немоќ. Како тоа – страдате од полова немоќ? Па, така, немоќна сум да одбијам некого за секс.

Жената му вели на мажот: Ај да купиме нови завеси. Зошто? Се доселија нови комшии во зградата откарши. Па што ако. Можат да ме видат гола. Ако те видат гола, верувај, тие ќе си купат завеси.  

Мила, ај да мавнеме еден секс набрзинка! Е да бе, на Свети Трифун секс набрзинка. Па да ми се трупа секс набрзинка цела година.