Се враќа мажот доцна навечер од службено патување. Влегува дома, сите легнати, оди право во спалната каде што спие жена му. Влегува во собата, легнува во постелата, ја завршува набрзина онаа работа, станува и оди во бањата за да се истушира. Кога гледа, таму неговата сопруга се тушира. Се враќа во спалната и кога глева, во креветот лежи баба му, …

Се вселува некоја секси плавуша во нов стан, па ѕвони кај комшиите, да се запознае, да ги поздрави, да заживее. Добар ден, комшија, јас сум вашата нова комшивка, му вели на соседот кој ја отвора вратата. Од горе или од долу?, ја прашува тој. Ехеееј! Чекај малку бе, ти многу брз…уште не сме се запознале како што треба.

Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: “Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика!” И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му. “Абе жено, што е тоа логика?” “Епа вака сега… ти имаш аквариум така?” “Да.” “Епа тоа значи дека сакаш риби, така?” “Да, да.” “Сакаш риби значи сакаш женски. Сакаш …

Двајца другари си прават муабет. “Намалив со пиењето, брат, само во викенд навечер по некоја чашка за друштво и расположение правам, ништо фазла…” “Ја брат пијам само во денови кои почнуват на буквата П…понеделни, Па вторник, Па среда, Па четврток, Петок, Па сабота…Па и во недела.”

Се среќаваат двајца пријатели и едниот го прашува другиот: “Брат, како рибата што ја ќари синоќа?” “Остај брат, боли глава типка. Марка женска од глава до пети!” “Аман бе! Кажувај!” “Очила Gucci, Armani палто, Yves Saint Laurent ташна, Dolce and Gabbana здолниште, Prada чевли…а во фацата Lacoste.

Островот Сокотра изгледа како да доаѓа од некој научно-фантастичен филм, а всушност еволуирал толку многу што изгледа како да не припаѓа на оваа планета. Од африканскиот континент е одделен уште од пред седум милиони години и природата овде успеала целосно да ја прикаже својата креативност и раскош. Слично како и Галапагос, кој е познат по неверојатните диви животни, Сокотра е …

Дечко се јавува на жешка линија за секс по телефон и оттаму типката почнува да стенка со провокативен глас: „Се галам по градите…слегувам надолу…под папокот…уште надолу…па почнувам да го соблекувам едниот чорап…бавно го соблекувам и вториот…уште побавно третиот…“ И типот: „Чекај ма, ти некоја жена-мутант да не си, колку нозе имаш да му се сневиди?!“ Типката: „Не бе, глупчо. Од …

Прават муабет двајца пријатели: „Што си така замислен бе, побратиме?“ „Како што бе, побратиме, имам пет ќерки, а ниту еден зет!“ „Не се секирај, може и полошо верувај….пример, јас имам само една ќерка, а веќе петти зет ми донесе“…

Му се ѕвони мобилниот на еден човек и од другата страна се слуша женски глас: „Добар ден господине, се јавуваме од детската градинка Цветови. Сакаме да ве информираме дека вашето дете дојде на ред на списокот за прием на деца во градинка. Треба да дојдете од понеделник да донесете потребни документи за прием на малечката“. „Ооо, фала фала, госпоѓо. Мило …

Оди маж на лекар и му вели на лекарот: „Докторе, почнувам да полудувам. Мебелот дома почна да ми зборува!“ „Како бре мебелот почнал да ти зборува?!“ „Така. Си спијам јас ноќеска дома во спалната, со жена ми и го слушам ноќта, во полусон, шифоњерот како прашува: Заспа ли? Заспа. вели жена ми. Тогаш ќе си одам јас, вели шифоњерот. Рипам …