Беровец си купил моторна пила Stihl. По една недела, компанијата добива писмо од беровецот: „Јас од вас купил моторна пила. Во упатството пишува дека може да сече по 50 кубика дрва на ден. Јас сечев цел ден – 20 кубика. Наредниот ден станав многу рано, цел ден сечев, без одмор, многу се изнамачив, но пак успеав да исечам само 30 …

Чет: – Зошто не спиеш? – Еве малку да видам што има на Фејсбук… а ти? – Јас сум на гости… – Супер… кај кого? – Кај ТЕБЕ!!! – Оф, те заборавив… Извини!

Оди плавуша на коктел од работа и гледа еден тон јадење распослано по масите, сè и сешто, од солено до благо. Го вика келнерот и го прашува: Дечко, сето ова за мене сервирано? Келнерот: Па, за вас, нормално, кога сте гостинка на коктелот. Ама јас ова сето не можам да го изедам, може да ми го спакувате остатокот за дома. …

Седат дечко и девојка во парк, на клупа, навечер и гледаат во ведрото небо. Фраерот почнува: Ја гледаш онаа светла ѕвезда онаму десно? Ја гледам. Е тоа сум јас. А онаа што блеска одма до неа? Да, ја гледам. Е тоа си ти. А оние две над нив што се во љубовна поза една врз друга? Девојката веќе сета возбудена …

Значи, нема поубав ден од недела за мене-нема! Иначе и самио збор недела, кажува -не делај! Не работи!….Добро, јас бех на работа, ама за разлика од другите денови кога сум се втора смена, денеска бех прва, и тоа е нешто. Сега сум си дома, офф, убавина, и ќе се одморам кату човек. Немам ништо работа, освен да направам ручок, да …

На час професорката вели: Сите вадете по два листа од средина, ќе правиме ненајавен тест. Стојанче: Професорке, може да користиме дигитрон? Професорката: Може Стојанче. Сега пишете „Направи анализа на стиховите од песната…“

Тројца ловџии си ги фалат своите кучиња. Првиот: „Одам еднаш на лов, сум ја зел пушката, но сум ги заборавил патроните. Му дадов на кучето да ја помириса пушката и ми ги донесе патроните.“ Вториот: „Одам еднаш на лов, сум ги зел патроните, но сум ја заборавил пушката. Му дадов на кучето да ги помириса патроните и ми ја донесе …

Семејна расправија дома. Сопругата: Ако не ми дадеш пари за фустан, да знаеш дека ќе излезам гола! Сопругот: И така ќе излегуваш, нати пари земи две пива од по литар и пол.

Двајца другари, едниот слаб, другиот дебел, прават муабет. Дебелиот: А бе, брат, да те прашам, вака во топ форма си, слаб и одржан. Како се храниш за да ја одржуваш линијата? Исто како и ти, само едно тенџере помалку.

Се возат две русокоси во фиќо. Фиќото почнало да трокира. Едната русокоса ја отвора хаубата: – Па ти немаш мотор! Другата отвора позади. – Уф, еве резервен!