Сопственчката на една јавна куќа ја советува една од вработените девојки: – Оди во собите 1 и 2 стави по една кукла н дување. Имам двајца стари муштерии, ама толку се пијани што нема ни да приметат разлика. Девојката става по една надувана кукла, ги кани клиентите, тие влегуваат во собите и почнуваат. Им истекува времето и на патот кон …

Ако Фејсбук беше глагол, вака некако ќе беа изменувањата по лица: ЈАС објавувам ТИ коментираш ТОЈ, ТАА, ТОА лајкува НИЕ споделуваме ВИЕ гледате ТИЕ се смеат НИКОЈ не работи.

Бабата и дедото гледаат се*си филм на телевизија. Бабата малку загреана му вели на дедото: – Знаеш ли што ми правеше во вакви моменти додека беше млад? А дедото: – Што? – Ме бакнуваше. Дедото потстанува и ја бакнува бабата. По некое време, бабата повторно: – А знаеш ли што ми правеше после тоа? А дедото: – Што? – Ми …

Останале уште два часа до апокалипсата. Дошол крајот на светот. Се собрале дивите животни во гората и се чудат што да прават, како да чинат. Се јавил мајмунот и вели: „А бе, дајте да си напрајме една оргија, една мешана секс салата, и така и така ќе се умира!“ Се грабнале животните да се пердашат колективно, не се знае кој …

Свештеник, студент и филозоф разговараат за сексот. Свештеникот: Јас можам, имам каде ама не смеам. Студентот: И јас можам, смеам, ама немам каде. Филозофот: Јас и можам и смеам и имам каде… ама ЗОШТО?!

Средновечен маж и се пушта на плавуша во дискотека, плавушата му одговара: – Бегај бе, стар си за мене! Цела коса ти е побелена. – Па што? И на Шара врвовите и се бели, а доле е пролет!

Грабеж у банка: Кажувај бршко дека са парите? -ДЕКАСАПАРИТЕ!!! 🙂

Влегува Перо во сексшоп да си купи кукла на дување . Продавачот го прашува : – Сакате обична или да биде со вештачка интелегенција? – Со интелегенција се разбира. Следниот ден се враќа Цветко во продавницата: – Ај ве молам сменете ми ја за обичната. – А зошто, нешто не е во ред? – Пааа, цела вечер не сакаше ми …

Во кафич муштерија го прашува шанкерот: – Која е лозинката за интернет? – Прво треба нешто да нарачате. – Добро, дајте ми една водка. – 200 денари! – Еве! И како е сега пасвордот за интернет? – Прво треба нешто да нарачате – сето споено со мали букви на латиница.

Фатиле двајца канибали еден македонски политичар и решиле да го испечат на ражен и квалитетно да се нагостат со добро згоениот функционер. Го вртат на ражен, па едниот канибал му вели на тој што го врти: – Не го врти толку брзо, нема да се испече внатре, нема да е вкусен. А другиот му одговара: – Кога го вртам бавно …