После многу години, се среќаваат двајца пирати. Еј, Џон, си заличел на вистински пират, со дрвена нога, кука наместо рака и со превез на окото! Раскажувај како ти се случија овие несреќи? Што да ти кажам Роџер, ногата ја загубив при една нерамноправна битка. А раката? При еден грабеж, таман се фатив за другиот борд и еден со една мачета… …

Зоки Поки  вели на Лидија: Лиде, може ли да те искористам како жена? Ау, Зоки, какви мрсни мисли имаш? Не, ти имаш мрсни мисли, а мене топката ми се стркала во женскиот тоалет

Убава си. Фала. Дали си зафатена? Не сум, се досадувам. Не тоа, туку во врска? Во врска со што? Ништо, остани си убава, ај чао.

Влегува Трпе дома мртов пијан, Трпана го гледа и му вика: Немам зборови! А Трпе: Фала богу!

Мажи на службено патување решиле да се пошегуваат со еден од своите колеги и пред тргнување кон својот роден град, му подметнале во куферот кутија кондоми. Дома, жена му распакувајќи го багажот ги нашла! Го погледнала целата прашалници, но колегата реагирал брзо: Ааа, то? Ни даваа на сите по едно пакетче, ама јас моите не ги користев. Потоа, секој ден, …

Вози некој човек со автомобилот по улица, здогледува сообраќаец, застанува до него и му вели: Ајде бе, другар, нема да ме запреш? Цајканот: Не. Не сум расположен за расправии денес. Возачот: Пу, јазк, еднаш излегов трезен со колата и ти баш денес најде да не ме запираш.

Трпе: Наставничке, не сакам да имам кец по хемија, нејќам да одам на полагање. Може да си ја поправам единицата? Наставничката: Арно ти текна, Трпе, многу рано некако. Ај, расположена сум денеска, не сакам да се нервирам со скапаници како тебе, ќе ти пишам одма двојка. Трпе: Што е причината наставничке? Наставничката: Син ми сабајле го кажа првиот збор, парааминоарсенбензолхидрохлорид.

Се договараат дечко и девојка да се сретнат во ресторан, на прв состанок на невидено. Таа: Се чекаме во ресторанот во 7, така? Тој: Да. Таа: А како ќе те познаам? Тој: Лесно. Само јас нема да зјапам во мобилниот.

Оди еден човек во општината и ѝ вели на соодветната службеничка: Госпоѓо, сакам да си го сменам името! Оваа го погледнува над очилата и му вели: Како што ве гледам, имате околу 40 години, сега ли ви текна да си го менувате името? Не можам повеќе со вакво име, воопшто не ми се допаѓа! – и одговара нашиот херој. Добро, …

Учителката ги прашува децата: Деца, ајде сега секој да каже кој е неговиот најстар жив роднина? Јас имам баба, рекло едно девојче. А јас имам прабаба, рекло друго. Едно момче рекло: А јас имам пра пра пра пра прадедо. Но, тоа не е можно, рекла учителката. Детето одговорило: М м м м можно е, у у у у учителке.