Перо отишол во Скопје и случајно влегол во еден сексшоп, долго разгледувал и конечно си бендисал една кукла на надувување. Добил инструкции од продавачот како да ја користи, се вратил во селото и ѝ се пофалил на жена си: – Гледај Трпано, што си купив од Скопје? – Што е ова бе, Перо? – Невеста на надувување! Кога си ми …

Го интервјуираат некој 100-годишен сточар во планинско село. – Кажете ни, која е вашата тајна за долг живот? – Епа прво, работам на планина на чист воздух и тоа ме прави здрав и како второ веќе 100 години јас им кажувам на говедата што да прават, а не тие мене.

Ристо му се жали на Перо: Цела недела имам пролив, брат. Никако да запре. Перо му вели: Пробај со банана. Ристо: Пробав, брат. Перо: И? Ристо: Ништо, кога ќе ја извадам, пак тече.

Дали знаете што е најголема иронија? Централниот дневник на Сител да го води Ивона и да и каже на јавноста дека рокот за пријавување на данок истекува на 15 март!

Оди жена кај гатачка: – Ке може ли да ми ја претскажеш иднината? – Не е проблем – рекла гатачката и започнала: – Те очекува една навистина бурна пролет со многу патувања, многу емоции и многу секс, ама на крај ќе ти падне многу тешко. – Зошто?! – Маж ти ќе дознае!

Перо поминува покрај цвеќарница на 8-ми март. Продавачката го гледа и го нуди да купи цвеќе велејќи му: – Господине, зарем нема да купите букет за вашата девојка?” – Не. – Зошто? – Затоа што немам девојка. – Како може да има така убав човек да нема девојка? – Мојата сопруга не ми дозволува.

Лекар не може да заспие. Во него се борат совеста и разумот. Совеста: Како можеш да спиеш спокојно кога ја изневери сопругата? Разумот: Зависи…Кога нема време за секс, тоа е. И светец да беше, ќе изневереше. Совеста: Добро. Има некакво оправдување. Ама тоа да го направиш со пациент – кај ти е лекарската етика? Разумот: Глупости! Тодорче од поликлиниката редовно …

Еден пријател на еден познат банкар му се пожалил дека има 1.000 евра за земање од својот должник, но не можел никако да го тужи затоа што немал никаков документ како потврда за долгот. – Напиши му e-mail веднаш, – го посоветувал банкарот – и побарај му да ти ги врати тие 1.500 евра што ти ги должи. – Но, …

Сопственчката на една јавна куќа ја советува една од вработените девојки: – Оди во собите 1 и 2 стави по една кукла н дување. Имам двајца стари муштерии, ама толку се пијани што нема ни да приметат разлика. Девојката става по една надувана кукла, ги кани клиентите, тие влегуваат во собите и почнуваат. Им истекува времето и на патот кон …

Ако Фејсбук беше глагол, вака некако ќе беа изменувањата по лица: ЈАС објавувам ТИ коментираш ТОЈ, ТАА, ТОА лајкува НИЕ споделуваме ВИЕ гледате ТИЕ се смеат НИКОЈ не работи.