Учителката го прашува Перица: „Перица, кажи колку годишни времиња има“. „Четири, учителке“. „Браво. Ајде кажи кои се тие“. „Пролет, Грција, есен и Банско, учителке“, како од пушка грми Перица.

На граничен премин, полицаец му се јавува на шефот: – Здраво шефе, пронајдовме 170 килограми кокаин. – Што 120? – Да 90! – Не можам да те чујам добро, ми прекинуваш! Рече 50тина? – Да 30! – Па, што ми се јавуваш за ништо!

Еден човек пошол во циркус да бара работа. Влегол кај директорот и му вели: – Здраво, сакам да работам кај вас. – Е добро, што знаеш да правиш? – прашал директорот. – Можам совршено да имитирам птица. Директорот нервозно: А бре, упм да фатиш, ти си осми денеска што се фали дека може да имитира птици! – Добро, како сакате! …

Разговараат две постари жени: Да ти кажам Цене, многу проблеми излегоа со свадбава. – Какви проблеми, Розе? – Родителите на невестата сакаа само граѓански брак, а знаеш ние сакаме и црковен. Да си се венчаат младите како што е редот. – А зетот, што сака? – А бе тој ич не сака да се жени!

Стара баба на смртна постела го прашува дедото: – Ти, говедо едно, колку пати си ми изневерил? Признај ми барем сега! – Само 2 пати! – одговара дедото. – Знаев дека ме изневеруваш, простак, говедо, неблагодарник… Бабата починала. По 2 години починал и дедото. Кога отишол на небото го видел Свети Петар до еден рингишпил. Дедото го прашал светецот каков …

Оди Мице во кафана и му вика на келнерот: – Келнер дај ми 3 пива. Овој му дава. Другиот ден оди пак и истото се случува. И така секој ден со ред. По 10 дена келнеров му вика: – Зошто секогаш нарачуваш по 3 пива? Овој му вика: – Па јас имам двајца браќа што се по странство и сме …

Умрел дегустаторот на позната винарија, и бил објавен оглас за вработување на нов дегустатор. За тоа работно место се пријавил некој тежок пијандура. Директорот на фирмата долго размислувал како да го откачи и и рекол на секретарката, дајте му некое скапо вино, нема да го знае и ќе го избркаме. – „Каберне Совињон, 1968г, берено во северозападните краишта на француски …

Одат маж и жена кај брачен терапевт и тој ги прашува: – Кажете ми, што е проблемот? Што ве мачи? Мажот почнува: – Жена ми никогаш не ми дава… Таа веднаш го прекинува луто: – Кој не ти дава? Јас не ти давам? Перверзник еден како не ти е срам, ги лажеш луѓето? А мажот продолжува: -…. не ми дава …

Последниот работен ден на Мице поштарот по 35 години лојална служба во Македонски пошти. Утрото појде Мице во централата, ја зеде чантата со писмата, ја повлече преку рамо и отиде на адресите што ги води уште од првата година кога се вработи в пошта. Кога стигна на првата адреса каде што тој ја носеше поштата многу години, го начека целото …

– Оче сакам да се разведам со маж ми…ќе ми дозволите ли?! – А зошто чедо? Која е причината?! – Епа излезе дека не е таков каков што мислев… – А пред да се омажиш за него?! – Ех оче, сум била глупава! – Гледаш ли… и покрај сѐ тој те зеде таква.