Полицаец стои крај патот и гледа доаѓа еден автомобил. На радарот покажува дека автомобилот вози со дозволен брзина, па полицаецот решава да не го запре. Иако не го крева знакот стоп, возилото сепак запира. Возачот излегува, доаѓа пред полицаецот, клекнува и почнува да му ги бакнува рацете и му вели: – Фала, брат! Фала многу, брат! Полицаецот збунет: – Ама …

Ме запира полицаец во 2 часот во ноќта и ми вели: – Возачка и сообраќајна ве молам. Му давам. Ги гледа внимателно, а потоа ме прашува: – Каде сте тргнале во ова време во ноќта? А јас му одговарам: – Одам на предавање на тема „Злоупотреба на алкохол и ефектот што го има врз човечкото тело, како и опасноста од …

Решава Мара крстозбор, па го прашува Перо: Перо, најскапо платен пејач со три букви? Перо како од пушка: Поп!

– Кај си бе, школски, од кога не сум те видел? Како си? Како оди во животот? – Добар сум, завршив факултет, па магистрирав, а потоа и докторатот го одбранив. – Аха, супер. Честитам. А доматите колку ти се?

Прават муабет двајца македонски пратеници за тоа колку им се подли некои од колегите во Собранието: Одам некни во тоалет, брат, кога гледам на плочките 50 евра. И, што бидна? Ги зеде? Само што се наведнав да ги земам, веднаш почувствував како ги заработувам.

На устен испит по Казнено право професорот го испрашува еден снаодлив студент:– Можете ли да ми кажете колега, што е тоа измама?– Измама ќе биде професоре, ако ме турнете на испит.– Што сакате да кажете? Објаснете!– Па во книгата пишува дека измама извршува оној кој го користи незнаењето на некој и му нанесува штета.

– Маци, ма, многу си ослабела за време на карантинот! Што правеше? – Бев кај баба ми на село. – И што, некоја нова диета ли? – Па, по цел ден само доматите, краставиците и пиперките… – Ги печеше, ги вареше или ги пржеше? – Ги копав…

Мажот и ѕвони на жената: – Ало душо, ти се јавувам да ти кажам дека поминував од кај градинката и го зедов детето, па не мора да одиш ти. – Еј, супер! А како ќе се вика детето? Оти нашето веќе оди на училиште…

Пензионери играат шах во парк и разговараат за фудбал. – А бе, кога ќе отидеме на оној свет, ќе има ли фудбал горе? – Појма немам, ај да се договориме кој прв отиде да му се јави на другиот на сон и да каже како е горе. И така биднало, едниов починал и му се јавува на сон на другиот. …

Крштеваат маж од околу 40 години. По едно време попот вели: – Одговори три пати. Се откажуваш ли од сатаната? Мажот се врти кон попот: – Дедо Попе, ти ме крштеваш или ме разведуваш?!