Трпе е обвинет за убиство, а адвокатот што го застапува му вели: – За тебе имам и добра и лоша вест. – Ајде прво лошата. – Крвта што ти ја зедоа за анализа, одговара со крвта најдена на местото на злосторството. – УПМ, пцуе Трпе. Е што е добро тогаш? – Холестеролот и шеќерот ти се супер.

Ѕвони фиксниот телефон и мажот и вели на жената: – Слушај, ако ме бараат мене, кажи: жал ми е, ама мажот ми не е дома. Жената ја крева слушалката и вели: – Жал ми е, ама мажот ми е дома. – А бре што ти е тебе, дали си ти нормална? – и се дере мажот. Не слушна што ти …

Обвинет човек седи во судница за украдена кокошка и неколку јајца. Веднаш станува за збор и и вели на судијката: Признавам судијке, украдов кокошка и јајца. Да се спогодиме, еве казни ме за кокошката, ама за јајцата ако може да ме помилуваш.

Во ургентен центар, докторот и диктира на сестрата: – Сестро, кај пациентот пишете „повреда на черепот“. – А потрес на мозокот, докторе? – А бре каков мозок? Со швалерката отишол на роденден кај жена му!

Станува Трпе наутро, се облекува и радосен и се врти на Трпана: – Жено види колкав ми е! Не ми го збира во гаќи. – Добро бе Трпе… колку пати ти кажав да не ми ги облекуваш моите!

Жената го прекорува мажот: – Дали имаш видено колку мил, нежен и внимателен е нашиот нов сосед. Постојано ја прегрнува и ја бакнува својата млада сопруга. Оти не правиш и ти така? – Ами штознам, јас скоро ич не ја познавам.

Трпе оди кај Мице да бара пари на заем. – Мице, како брат те молам, ми требаат 1000 евра итно. Борчлија сум на едно место, ќе ме претепаат! Мице се дума и му вели: – А бе многу пари се тие брат. Не можам да ти дадам толку. Трпе инсистира: – Мице, мора да ми помогнеш, ќе направам се што …

Еден човек пошол во циркус да бара работа. Влегол кај директорот и му вели: – Здраво, сакам да работам кај вас. – Е добро, што знаеш да правиш? – прашал директорот. – Можам совршено да имитирам птица. Директорот нервозно: А бре, упм да фатиш, ти си осми денеска што се фали дека може да имитира птици! – Добро, како сакате! …

Разговараат две постари жени: Да ти кажам Цене, многу проблеми излегоа со свадбава. – Какви проблеми, Розе? – Родителите на невестата сакаа само граѓански брак, а знаеш ние сакаме и црковен. Да си се венчаат младите како што е редот. – А зетот, што сака? – А бе тој ич не сака да се жени!

Оди Мице во кафана и му вика на келнерот: – Келнер дај ми 3 пива. Овој му дава. Другиот ден оди пак и истото се случува. И така секој ден со ред. По 10 дена келнеров му вика: – Зошто секогаш нарачуваш по 3 пива? Овој му вика: – Па јас имам двајца браќа што се по странство и сме …