Културната установа „Блесок“ и авторката Ана Стојаноска, ве информираат а воедно и ве покануваат на промоцијата на романот „Јас и Лин, отпосле“, во петок, 30.09.2016г. во 20.00 на сцената на Факултетот за драмски уметности – Скопје. Откако романот беше пуштен во продажба во јуни 2016 година до денес, неговата промоција е водена на несекојдневен начин за македонската книжевна и издавачка …

Голема болница. Комисија од Министерството за здравство е во инспекција, заедно со раководството на болницата. Сакаат да видат како напредуваат реформите во здравството и дали се почитуваат сите одредби на министерството. Влегуваат во првата соба, а таму некаков тип мастурбира со пoрно списание. Овие од комисијата се зачудиле. Што се случува овде?! Го лекуваме човекот од предвремена ејакулација, одговориле докторите …

Трпе имал некои проблеми, па отишол на психолог да поразговара со експерт, да се посоветува. Психологот решил да го хипнотизира за полесно да сфати како размислува. – Дедо ти умре. – Бог да го прости. Имам јас и друг дедо. – Доцниш на погребот. – Влегувам во кола и полна гас! – Не! Страв ти е да возиш. – Пијам …

Работи мажот низ дома, мете, чисти, брише прашина, средува по собите, а жената разговара на телефон, оптегната на троседот, кога одеднаш: Леле, мажу, брзо седнувај до мене. Турај си ракија, земи си салата одма! Што е мори жено, што ти се случи? Мајка ти ни доаѓа на гости, брзој насади се овде.

Се враќа мажот дома од лекарски преглед. Жено, бев на детален преглед кај докторот. И? Ти најде нешто? А бе, имав 4.000 денари во мене и ѓубрето до денар сите ми ги најде и ми ги зеде.

Се враќа мажот доцна навечер од службено патување. Влегува дома, сите легнати, оди право во спалната каде што спие жена му. Влегува во собата, легнува во постелата, ја завршува набрзина онаа работа, станува и оди во бањата за да се истушира. Кога гледа, таму неговата сопруга се тушира. Се враќа во спалната и кога глева, во креветот лежи баба му, …

Се вселува некоја секси плавуша во нов стан, па ѕвони кај комшиите, да се запознае, да ги поздрави, да заживее. Добар ден, комшија, јас сум вашата нова комшивка, му вели на соседот кој ја отвора вратата. Од горе или од долу?, ја прашува тој. Ехеееј! Чекај малку бе, ти многу брз…уште не сме се запознале како што треба.

Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: “Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика!” И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му. “Абе жено, што е тоа логика?” “Епа вака сега… ти имаш аквариум така?” “Да.” “Епа тоа значи дека сакаш риби, така?” “Да, да.” “Сакаш риби значи сакаш женски. Сакаш …

Двајца другари си прават муабет. “Намалив со пиењето, брат, само во викенд навечер по некоја чашка за друштво и расположение правам, ништо фазла…” “Ја брат пијам само во денови кои почнуват на буквата П…понеделни, Па вторник, Па среда, Па четврток, Петок, Па сабота…Па и во недела.”

Се среќаваат двајца пријатели и едниот го прашува другиот: “Брат, како рибата што ја ќари синоќа?” “Остај брат, боли глава типка. Марка женска од глава до пети!” “Аман бе! Кажувај!” “Очила Gucci, Armani палто, Yves Saint Laurent ташна, Dolce and Gabbana здолниште, Prada чевли…а во фацата Lacoste.