Ја слупал синот колата, и тоа јако, па се враќа дома и таму го пречекува татко му. – Што направи со колата бе, синко?! – Извини, тато, не сакајќи беше… – Па и ти бидна на „не сакајќи“ бе сине, па сепак, добро и убаво те чувавме со мајка ти.

Оди батка прв пат во теретана и го прашува дежурниот инструктор: – Друже, од која справа да почнам бе, сакам да ја импресионирам една јака женска. Овој му одговара: – Батка, банкомат имаш откарши, на другата страна од улицата, од таа „справа“ почни.

Се враќа Трпе дома после работа, гладен и сиот попален за секс, па ја прашува Трпана: – Трпано, златна, првин ќе ручаме, па ќе се сексаме, или првин ќе се сексаме, па ќе ручаме? Трпана: – Трпе, златен, како сакаш ти, па да ручаме.

Разговараат Мујо и Хасо: – Знаеш ли ти Мујо кој бил Александар Велики? – Не знам. – Тоа ти бил еден голем војсководител кој го освоил пола свет во негово време. – Откај сега ти стана толку паметен бе Хасо? – Види Мујо, тоа го научив на вечерно училиште, сега одам таму секоја среда од 8 до 11 саат. После …

Еден лудак трчал околу лудница и наеднаш здоглеал некоја жена kај што се дави. Чекај рекол,а да скокнам и да ја спасам можи ќе ме пуштат после да си одам дома. Така и направил и после тоа оди кај дежурниот лекар и му вика: – Докторе, додека трчав здогледав една жена кај што се дави… – И ти што направи? …

Наставничката му вели на малиот Петре: – Петре, кажи му на дедо ти утре да дојде на училиште кај мене. – Наставничке, мислите да му кажам на татко ми да дојде? – Не, не. Дедо ти да дојде, да му кажам какви грешки прави син му кога пишува домашна.

Се сексаат маж и жена, мажот целиот внесен да покаже сé што умее, а жената гледа во таванот и прашува: – Како ќе го крстиме детето? Мажот молчи и продолжува. Едно време жената пак прашува: – Како ќе го крстиме детето? Мажот повторно молчи и занесен продолжува да секса, а жената пак прашува: – А како ќе го крстиме детето? …

Му вели едниот пријател на другиот: – А бе, чув си се развел од жената? – Да, децата останаа со мене. – А куќата? – На жената. – А парите? – Е, парите ги лапнаа адвокатите.

Нов вработен во една фирма го прашува шефот: – Шефе, има ли Wi-Fi во фирмава? – Има, како не. – Ќе може пасвордот? – Може, пиши: nemaplatanaprvi…сето заедно и со мали.

– Комши, ајде честито, слушам синот се вработил. – Да, да, фала комши, да се враќа за арно и кај вас. – А што работи? – Комесар. – Опа, во државно, браво, браво. – Не, бе, какво државно, во приватно е, во една месара, помошник месар.