Плавуша сакала да си го продаде автомобилот. Пријателка ја прашува: – Уште ли не си го продала автомобилот? – Не, ми се јавуваат, доаѓаат, го гледаат, но никој не го купува. – А колко километри има поминато? – 250.000. – Е па секако дека нема да го продадеш. Имам пријател, кошто може да ти ја врати километражата на 40.000! – …

Вработен во администрација им раскажува сон на колегите: Вчера сум  задремал и сонувам дека доцнам за на работа. Боже каков стрес, почнав да брзам, да паничам, што ако задоцнам да си ја откуцам картичката на влез и наеднаш се разбудив и ми олесни на душата, јас веќе сум бил на работа

Жено, за десет минути ќе дојде водоводџијата, симнувај ги гаќичките. Аман бе, мажу, зарем толку немаме скршен денар дома? Симнувај ги гаќичките од парното, мори!

Прашале некој Македонец:– Каде работите?– Никаде…– А што правите во животот?– Ништо…– Чудна професија имате.– Така е, ама конкуренцијата е жестока.

Жената: – Сите вие мажите сте исти! Мажот: – Ние можеби сме исти, ама и вие жените сите сте исти! – Не сме!!! – Кажи ми две валути? – Евро и долар! – Кажи ми марка презервативи? – Дурекс. – Кажи ми 2 реки во Индонезија? – Еее, од каде да знам. – Ете виде ли?! – Не, што да …

Брат, дали знаеш зошто Македонија е втора на светот по корупција? Оти и за тоа не нè бива да бидеме први. Не е точно. Нè бива и затоа сме втори – оти и таму сме подмитиле за да не нè стават први.

Љубоморен маж отишол на службен пат и во 11 часот вечерта ѝ се јавува на жената: – Душо, каде си? – Во кревет сум кај да сум и заспивам веќе! – Ај сликај го баркодот на душекот за да сум сигурен.

Жената му се дере како луда на мажот: – Како смееш да ме нарекуваш к*рва?! Сум спиела само со двајца мажи. Мажот многу поспокојно: – Жено, ајде да ја завршиме кавгата кога ќе си отидат, може ли?

Влегува секретарката во канцеларијата на шефот. – Шефе, две вести – лоша и добра. – Ај прво добрата. – Не сте стерилен.

Ми ѕвони телефонот, а од таму дебел машки глас: – Ало? Ја киднапиравме жена ти. Дај 10.000 евра и ќе ти ја вратиме! Јас ништо не одговорив. Наредниот ден пак ми се јавува: – Ало? Дојди земи си ја, ние ќе ти дадеме 10.000…