Одат Мујо и неговиот пријател Суљо во кафана во Германија, па доаѓа келнерот и вели: – Бите? На тоа Мујо: – Шницлензи, цвај пивензи, мајне једну салатензи… Оди келнерот и му носи на Мујо сè што порача. – Гледајш Суљо, му вели Мујо, што ти значи кога човек знае германски… На тоа келнерот му одговара: – Ќе јадеше ти гомнензи …

Полицаец апси наркоман во зоолошка градина: – Надуван ли си!? – Не!! – Ќе проверам… – Кое е животното во овој кафез!? ( покажува на кенгурот ) – Наркоманот збунето гледа кон животното и вели: – Зајак, 40 – 45 годишен..!!!

Поп лета во авион и стјуардесата го прашува: – Попе, ќе се напиете нешто? Има виски, коњак, вино? – На која висина летаме? – 8 илјади метри. – А не, фала, многу сме високо, шефот може да ме види.

Малиот Пере го прашува татко си: – Тато, што е тоа камиказа? – Тоа е човек што останал да живее во Македонија. – А што е тоа мазохист? – Е, тоа е човек што живеел во странство и се вратил повторно во Македонија.

Еден скржав човек оди на психијатар, многу тажен и во депресија. Психијатарот: – Според мене, вашата тага е резултат на нетрошењето пари. Направете една шопинг терапиј и проблемите ќе исчезнат. – Каква е таа шопинг терапија? – Отидете еднаш во трговски центар и потрошете многу пари, купете си сѐ што ќе посакате. Го послушал скржавецот и наредната недела се враќа …

Направив лажен профил за да тестирам колку ми е верен мажот. Тој ми пишува: – Жена ми почина пред 3 години. Му одговарам: – Не тагувај! Наскоро ќе отидеш кај неа!

– Тато, тато, од каде сум се појавил јас? – Мама те роди, сине. – А мама од каде се појавила? – Ја родила нејзината мајка, баба ти. – А баба од каде се појавила? – Баба ти е дојдена директно од Пеколот сине…

Се гледаат двајца цајкани: Охо, колега, нов часовник? Да, златен. Награда ми е. Да не фати некој криминалец? Не, го пуштив…

Се буди жената среде ноќ и го гледа мажот размафтан низ собите со тепалка за инсекти, па го прашува: Што правиш? Тепам комарци! И? Колку отепа досега? 2 машки и 3 женски. Како ги препозна жити сè кои се машки, а кои женски? Два отепав кај криглата со пиво што ми остана синоќа, а три кај огледалото.

Одат некој богат дедо и една жешка плавуша во матично, да се регистрираат. Матичарот ги гледа, па му вели на дедото: „А бе, дедо, не се гледаш колку си стар, каде со оваа млада убавица?“ А дедото одговара: „Не можам да истрпам веќе со бабата, синко. А ќе си легнеме и почнува: жешко ми е, па ладно ми е, па …