Две другарки на кафе… Што си нервозна, ма? Како, ма, да не сум нервозна. Мажот ми, за да ми докаже дека цел живот не знам што носам во ташната, ми ставил камења – две недели сум ги влечкала на рамо!

Си прават муабет две пријателки. Првата: Јас со маж ми имаме секс 3 пати неделно. Втората: Јас еднаш. Првата: Ама, чекај, нели ти не си мажена?! Втората: Да де, не сум. Јас мислев за твојот правиме муабет.

Пилотот и ко-пилотот си разговараат во пилотската кабина: Прво да пиеме по едно кафе, па да ја „онадиме“ стјуардесата, што велиш? – предлага пилотот. Може, може – прифаќа ко-пилотот. Но, микрофоните во кабината биле вклучени и цел авион го чул муабетот. Стјуардесата се засрамила и се стрчала да им каже на тие во кабината дека цел авион ги слуша. Но, …

Маж и свештеник седат еден до друг во авион. Кај нив доаѓа млада и убава стјуардеса. Мажот нарачува виски со мраз. – А Вие? – го прашува таа свештеникот. – А не! – вели свештеникот. – Јас попрво ќе направам прељуба отколку да вкусам алкохол. Засрамен, мажот ѝ ја враќа чашата на стјуардесата и ѝ вели: – Извинете, не знаев …

Кинески турист оди во една од црвените соби во Амстердам и ѝ вели на госпоѓата: – Плаќам за еден час, ама сакам да свршам 40 пати. – Па тоа не е можно – се зачудила госпоѓата. – Можно е ако секој пат си замислувам дека сум со друга. За тоа ќе треба само да излезам од вратата и пак да …

30 годишен маж во 1022 г. – Живеев исполнет живот! 30 годишен маж во 1822 г. – Имам 10 деца. 30 годишен маж во 2022 г. – Не сум спремен за сериозна врска! 30 годишен маж во 2122 г. – Мамо, ми се кака!

Градоначалник на една македонска општина се качува во такси и му вели на таксистот: – Ќе ти дадам 500 денари ако ме однесеш до општинската зграда за 5 минути, зошто доцнам за состанок. – Добро! – рекол таксистот, – Ама земи ја оваа шамија прво и врзи си ги очите. Се согласил градоначалникот, си ги врзал очите на брзина и …

Сауна. Вoзрасна жена лежи на клупата и се релаксира. Млада жена стои на страна и со восхит си го гледа телото на огледалото на ѕидот. Возрасната жена ја погледнува и ѝ вели: – Убаво тело имаш. – Така е! – напрчено одговара младата. – Сигурно мажите трчаат по тебе? – И тоа како! – уште пофалбаџиски одговара младата жена. – …

Си го носи еден човек Југото на сервис и му вели на автомеханичарот: – Сакам да му вградите турбо. – Добро, 1000 денари. – Сакам да му ставите и мотор од Ферари. – Уште 1000 денари. – 1000 денари?! Ти мене да не ме зафркаваш? Мајсторот одговара: – Ами ти прв почна!

Судијата му се обраќа на обвинетиот: – Зошто избегавте од затворот? – За да се оженам. – Хм! Имате чудна претстава за слободата момче.